Top Reasons Kung Bakit Tayo Iniiwan Ng Mahal Natin


Life is full of surprises. Magigising ka nalang isang araw na wala ng dede si Jake Zyrus. Tapos wala ka na ding dyowa.  Break na pala kayo. Hindi ka man lang pinag almusal muna bago niya sabihin sayo.  Samantalang nung isang araw lang, panay pa ang sumpaan nyu na kamatayan lang ang makakapag hiwalay sa inyung dalawa. So ayun nga, namatay na ang feelings nya for you. Sa isang iglap, gumuho lahat ng pangarap mo, tumulo ang luha mo papunta sa lips hanggang sa keyboard. Keyboard warrior ka pa namang hinayupak ka. Pero anshaket besh, parang tinanggalan ka ng karapatang mabuhay pa sa mundo. Parang nawalan ka na ng dangal at ang dumi-dumi na ng pagkatao mo! Charaught.

Ang break-up ay hindi pina plano yan.At wala din naman sigurong perfect time para diyan. Hindi mo puweding i-schedule yan na tipong “wait guys mag-bibreak kami ng bf ko sa sunod na araw alas siyete ng gabi sa harap ng pure gold, kaya hindi ako makakasama sa pa-party ni mayora”.Kusang dumarating nalang yan sa buhay mo na walang pasabi. Hindi mo rin naman puweding kontrolin. Dahil kung nagmamahal tayo, hindi naman natin ginagamitan ng logic or deductive reasoning. Bagkus, gumagamit tayo ng puso, ng feelings. Kaya masakit para satin na mawala ang taong naging parte na ng sistema natin araw-araw. Kadalasan, naghahanap talaga tayo ng kasagutan kung bakit tayo iniiwan. Look, hindi ka naman masyadong panget, nagsisimba ka naman tuwing mahal na araw at wala ka namang record sa barangay nyu, pero hindi ka pa din sapat para sa kanya. So bakit ka iniiwan? Anu bang kulang sayo?

Basta nung iniwan ako ng mahal ko, kalmado lang kami lahat, family ko relatives ko mga kaibigan ko, kasi ayaw naming na mas lalo pang lumaki yan, at ayaw din naming magsalita ng masasakit na bagay sa mga taong mapanghusga, basta nandito pa din ako nakatayo at paninindigan ko, namin, na wala kaming ginawang masama, oo minsan nagkakamali ako, nagsisisi, pero pinilit kong ibangon ang lahat ng bagay na yan, wala naman akong magagawa kasi hindi ko naman po hawak ang mga pag-iisip nyo, kayo naman din po ang dahilan kung bakit ako andito sa kung ano man ako ngayon………..So yan nga pala ang sinabi ni Jovit matapos siyang iwanan ng gf niya. Puge eh! Isang patunay lang na may feelings din kaming mga fucboi. Dahil tao din kami, may damdamin ding nasasaktan. Kaya bago pa ako maging kamukha ni idol, narito na ang top reasons kung bakit tayo iniiwan ng mga taong mahal natin (popcorn pleaseeee)…..

1.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil immature ka. Ang tanda mo na pero ang nilalagay mo pa din sa work mo sa FB ay sa The Krusty krab at Eh di sa puso mo. Grow up bitch!

2.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil matakaw ka sa pagkain. Mahilig kang magpa take-out ng fries at burrito tapos ikaw lang ang kakain.

3.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil napapagod na siyang intindihan ka. Sweet ka naman daw sana kaso ganito ka mag message sa kanya palagi; eow  pFow, Na MiSz pFou qTah an3u pfOW gW4 n3o?

4.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil may ibang lumandi sa kanya. Kala mo kasi concern lang si besh, yun pala bini-versace on the floor na nila ang isat-isa.

5.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil matagal kang mag-kilay. Masyado mong ginagalingan na tipong dapat naka-align sa mga planeta yung magkabilang dulo.

6.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil minsan tanga ka. Palagi mong sinishare yung mga post na nag papatype ng amen para dumami ang pera mo or else may bad luck ka for 5 years.

7.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil wala na daw spark sa relasyon nyu. Kung spark lang pala hanap, eh di sana pinulupot mo na agad  yung leeg sa kawad ng kuryente, baka sakali diba.

8.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil masyado kang papansin sa social media. Mag i-status ka ng “guys magla-live ako mamaya, libre pabati”. As if naman may pakialam kami. Feeling artista si bes.

9.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil wala ka nang oras sa kanya. La eh, busy ka lage. Oppa!

10.) Iniiwan ka ng mahal mo dahil ma-pride ka. Ayaw mo lunukin yung pride mo pero pag lumulunok ka ng itlog ni boyfie, parang wala ng bukas.Naks puma-priority tayo mamshie ah.

11.) Iniiwan ka ng mahal mo dahil baduy ka manamit. Kapag sa malayo, yung pormahan mo pak- Kathryn Bernardo. Pag malapit na, pak pak -Daniel Padilla na.

12.)  Iniiwan ka ng mahal mo dahil antagal mo mag-CR. Hindi niya kasi magets na bilang babae, isang moral na obligasyon ang pag-aadjust ng strap ng bra at yung mandatory mirror selfies.

13.)  Iniiwan ka ng mahal mo dahil nag-i-english ka pag nalalasing. Super explain ka pa ng feelings mo sa mga ex mo but guess what, we don’t give a shit!….and oooh hindi ka din nag-aambag.

14.)  Iniiwan ka ng mahal mo dahil nakita nya yung puberty challenge mo. Wala naman din kasing improvement, nakikisali ka pa. Kaya mas lalong dumadami ang riding in tandem eh.

15.)  Iniiwan ka ng mahal mo dahil bastos ka. Umuutot ka randomly sa mga public places tapos siya tinuturo mo. Respeto din minsan.

16.)  Iniiwan ka ng tricycle dahil hindi ka mahal ang pamasahe. Minsan ganun talaga pag nagmahal ka, magulo. Mas magulo pa sa sinabi ko.

17.)  Iniiwan ka ng mahal mo dahil masydo kang clingy. Pinopost mo pa yung convo nyu sa Fb:

Him: Good morning babe, nahulog mo na ba yung 5k sa BPI account ko?

Me: Opo babe. I love you so much to the moon and back!

Him: K.

Me: Shet kilig much hihihi!

Kamag-anak: Kumusta na si nanay mo? Naani na ba yung palay nyu? May sakit kasi lolo mo ngayon.God bless u.

18.) Iniiwan ka ng mahal mo dahil assuming ka. Dahil wala naman talagang kayo. At mamamatay kang virgin.

19.)  Iniiwan ka ng mahal mo dahil kahit anung sabihin mo, I don’t know WTF you did. Sumisigaw yung anak ko sa taas. Daddy! Daddy! Si tito badang nakatayo habang kumakanta ng dubidubidapdap!

 Bakit tayo iniiwan ng mahal natin? Ang sagot; hindi na mahalaga. Maaaring may libu-libong dahilan or may nag-iisang dahilan kung bakit ka niya iniwan. Alin man sa dalawa,wala ng kuwenta pa. Kasi the more na naghahanap ka ng justification sa pagkawala niya, the more na hindi mo makakamit ang closure na gusto mo. The more na mahihirapan kalang din mag move on sa life. So kung iniwan ka, then so be it. Wala ng one more chance pa gaya ng napapanood nyu sa pelekula.At wala na ding magdadrama pa ng “ako nga pala yung sinayang mo..maglaway ka ngayon”. Unang-una hindi ka naman talaga nakakalaway tingnan na hayup ka. Pangalawa, wala ng pangalawa. And at the end of the day, always look on the bright side of life ika nga. Baka may darating pa na mas okay, yung mamahalin tayo kung anu tayo, yung handang mag sakripisyo para satin, yung magsasabing ik4w lh4N x4p4t nu4h, yung darating sa buhay mo na di mo inaasahan…….na iiwanan ka din pala ulit. Ang kulit mo kasi.Asa ka naman!

———————————————RIP————————————————–

Advertisements

Ang 16 Universal Code ng mga Kalalakihan


download (1)55555

Magmula sa mundo ng physics na merong law of gravity & relativity hanggang sa law of logic,law of karma at iba pang immutable Universal Laws sa buong mundo,lahat yan…..lahat yan ay hindi ko din alam.Kasama na din diyan ang meaning ng immutable.Pero when you say Universal Code,ito ay isang sistema na applicable to every sentient being (thanks to google).Pag pumapasok ka sa trabaho mo,diba meron tayong dress code?Hindi naman puweding papasok ka sa opisina mo na necktie lang ang suot mo.Meron din tayong tinatawag na professional code.Kasama na diyan yung mga professional mandurukot at akyat bahay gang,lahat yan,merong sinusunod na moral standards.Ang universal code of ethics ay nakasulat na parang batas at dapat sundin regardless of religion,political,social & economic context.

Pero may mga bagay dito sa mundo na hindi pa nasusulat katulad nalang ng librong  “The 7-minutes Shredded Six-Pack Abs Workout”.Pucha sinu namang gagong maniniwala na magkakaroon ka ng abs pag umere ka lang?Yung librong “Paano maging kutis Bayawak”.Katarantaduhan yan.Walang matinong writer ang magsusulat ng ganyan.Bagamat may ilang lohikal na bagay daw na hindi na kelangan i dokumento at pag aralan pa.Kasama  dito ang tungkol sa  code of ethics ng mga lalake.Ang “bro code” na ito ay alam ng almost 90% sa populasyon ng mga kalalakihan sa buong mundo.For some unknown and weird reason,hindi nakasulat at hindi rin tinuturo sa paaralan maging sa simbahan ang mga bagay na ito.Curious ka na ba?Nakuha ko na ba ang atensyon mo?Nalilibogan ka na ba sakin?Naaasar ka ba sa tuwing sinasabi ko ang salitang nalilibogan?Eh yung libog?Magkaiba ba?Masyado na ba akong madaldal?Kung oo lahat ng sagot mo,puwes,mabuti pang pag nilayan na natin to.

1.) Hindi ka puweding mag comment sa picture ng barkada mo ng “wow yummy naman ng abs!” o di kaya “blooming ka ata pre!”.Bawal yan.Mga babae lang ang may karapatang magbolahan ng ganyan sa peysbuk.”Bobo mo” tsaka “sooo gay” lang ang puwede mong i-comment.

2.) By default,hindi puweding tumagal ng higit sa 10minuto ang pakikipag video chat sa kapwa lalaki.Unless mga machong bagay lang ang pinag uusapan nyu tulad ng dyuga,manok na panabong,balls enhancement at steroids.Balls enhancement?Nakakita ka na ba ng glow in the dark na itlog?Kung wala pa,thank god.

3.) Bawal makipagtitigan sa lalaking katabi mong umiihi sa public urinal.At habang “on-going” kang nakahawak kay manoy,bawal umikot ng 180deg ang ulo mo na hindot ka.Masyadong provocative.Baka biglang uminit ang ulo niya sayo at balatan ka niya ng buhay tapos isasabit ka sa sampayan hanggang sa maging daing ka.Oo,morbid talaga ako mag-isip!

4.) Kung lasing na lasing ka,hindi mo puweding i-text or tawagan ang isa sa mga kaibigan mo ng hatinggabi at sasabihin mong “wish you were here tol (insert sad face)”.Mga babaing broken hearted lang ang gumagawa niyan at hindi maka-move on sa ex boypren nila.

5.) Para maiwasan ang ilang kilig moments sa paglalaro ng basketball,wag kang mag call ng group hug sa team or mag initiate ng chest bump sa kakampi mo.Malinaw na binobromance nyu ang isat-isa pag ganun.High five,fist bump tsaka batok sa ulo lang ang accepted na gestures sa hard court.

6.)Bawal magsama ng kapwa mo lalaki pagkukuha ng cam selfie at mas lalong bawal yan pag dalawa lang kayo.Puwede lang natin i-consider pag tatlo or higit pa provided na hindi naka pout ang mga lips nyu.Tsaka bakit nyu naman i-popout ang mga lips nyu diba?

7.) Hindi ka puweding mag-aya sa isa mong tropa na lalaki na manood kayo ng sine exclusively lalo na kung romantic chick flick movies yan.Puwede niyang i-ngudngod ang nguso mo sa labi ng inidoro pag ginawa mo yan.

8.) Bawal sulutin ang chiks ng tropa mo.Kahit na nililigawan niya palang or under surveilllance palang yan,hindi ka puwedeng mag umepal.Antayin mong supalpalin siya ng babae saka ka dumiskarte.

8.) Hindi mo puweding talunin ang kapatid na babae ng isa mong barkada.Ang saklap noh?Para naring sinabing;hindi mo puweding sutsutin ang mainit at malinamnam na sabaw ng bulalo na nasa harapan mo.Ngayon,kung mali man yung analogy ko,patawad.

9.) Pag tinext ka ng isa sa mga gf ng barkada,automatic na ang isasagot mo lang ay “magkasama kami kagabi” or para mas safe eh “hindi ko po alam”.Wag na wag mong masasabi na may naka kandong na babae sa kanya last night kaya may naiwang kiss mark sa kuwelyo ng polo niya.Pag kelangan ng matinding justification,dapat creative ka sumagot.Sabihin mo na napagtripan nyu lang talaga na magkakaibigan ang magsampalan gamit ang red lipstik.Yeah right, kinda sounds like a super gay.

10.) Kahit gaano pa kayo ka-close ng kaibigan mo,hindi mo siya puweding tawaging “best”,”chubbychamps” or “BFF”.Mga babae lang ang nag pauso niyan.First name basis padin ang dapat na tawagan nyu or yung mga kanto names like tokmol,kupal,boy ratbu(burat),bertong bayawak,tarugo at negro.

11.) Pagkatapos ng inuman session,wala kang obligasyon para i-check ang kapwa mo lalaki kung safe na ba siya,kung nasa bahay na ba siya,kung masakit ba ulo nya or kung kelangan nya ba ng hot towel.Sa chicks lang pinupunas ang hot towel at hindi sa bigote ng kainuman mo,okey?

12.) During or after ng anu mang sports activity,hindi kayo puweding magpunasan ng pawis sa mukha ng kaibigan mo.Sobrang cheesy.Mas acceptable pa na magpahiran kayong dalawa ng tawas sa kili-kili.To think na sobrang nakakadiri yun huh.

13.) Ang mga salitang gaya ng kalurkey,peg,feeler,imbeyerna,echusera,at chena ay hindi dapat gagamitin sa anu mang uri ng usapan.”Prames” lang ang pupuwede.Maliban dun wala na.Prames?

14.) Kahit gaano pa kasiksikan sa loob ng MRT,hindi kayo allowed na magkiskisan ng patotoy na mga animal kayo.Hindi yan parang freebies sa mcdo na dahil alam mong free,eh mag aavail ka na.Leche bat ko ba naisip yun?

15.) Kapag nagbubulongan,iwasan na sobrang idikit yung mukha mo sa tenga ng kausap na lalaki.Yun bang halos magkapalitan na kayo ng mukha.Dapat nasa pagitan ng 2-3 inches ang layo ng bibig mo sa tenga niya at ang pinaka importante pa diyan;wag mong ilalabas ang dila mo na bayota ka!

16.) Kung ayaw mong pulutanin ka lagi sa inuman nyung magbabarkada,huwag mong shoshotahin ang ex ng kaibigan mo.Dahil para mo narin siyang binigyan ng extreme double blow job sa harapan ng maraming tao.

Kung may mas mamacho pa sa larawan na ito eh hindi ko na alam.

Kung may mas mamacho pa sa larawan na ito eh hindi ko na alam.Idol jun sabayton.

Yan lang ang ilan sa rules and guidelines na dapat nirerespeto at sinusunod by heart and by soul ng bawat lalake sa mundo.Ang hindi sumunod diyan?Yan yung madalas na inuupakan at pinag titripan ng barkada.Kaya para hindi magkaroon ng awkward moments sa kahit anu mang sitwasyon,sundin mo nalang ang mga nakasulat sa itaas ng walang labis at walang kulang.

Ang 12 Tips Para sa Isang Malupet na #makeup transformation


Ang hirap gumawa ng intro sa blog!Para kang mag po-propose sa babaing hindi mo naman kilala.Bakit ko nasabi?Kadalasan kasi,babasahin lang ng mga earthlings ang una at ikalawang pangungusap ng blog mo.Kung sa una palang,hindi na sila nag cum este ginanahan,aba,malamang pati siguro ikaw eh hindi na din aabot sa puntong ito.Kaya feeling ko minsan,sarili ko lang talaga ang kausap ko dito eh (sad).Anyway,kung updated ka ngayon sa kung anu mang latest,malamang alam mo na din yung nauuso ngayong #makeup transformation.Gusto kong pag-usapan natin ito kaibigan!

Nakikita mo ba yang katarantaduhan na yan sa taas?...Kung lalaki ka,please wag mo na itong gayahin pa

Nakikita mo ba yang katarantaduhan na yan sa taas?…Wag lang makikita to ng tatay mo Hihihi

Basically,hindi naman masyadong demanding ang mechanics ng #makeup transformation.Thank god at hindi na daw required ang abs.Hindi mo na din kelangan mag-nominate pa ng kung sinung demonyo o mag-ihaw ng uterus ng buwaya para gawin ang nasabing activity.Kelangan mo lang ng camera,computer na may internet connection,creativity at sandamakmak na self-confidence.Since wala din namang  international rules para dito,naisipan ko nalang din gumawa ng ilang tips  para kung sakaling hindi mo pa alam,eh wag mong kalimutang nabasa mo ito sa blog ko.

Paano nga ba ginagawa ang isang malupet na #makeup transformation?

Step 1: Unang una,dapat mo munang masagot ang tanong na “anu bang problema mo bilang tao?!”  “bakit ko ba gagawin ito?”.Kelangan mong i-justify sa sarili mo na tama at mas importante pa ito kaysa sa ice bucket challenge at pagkaka-imbento ng paper clip.

Step 2: Kung ang sagot mo sa tanong sa step 1  ay dahil lang sa hindi ka parin nagkakaroon ng bf eversince dinatnan ka ng unang regla mo, pinapayuhang wag mo na  itong ituloy at makipag blood compact nalang sa mga maligno.Sorry,feeling ko mas epektib yun eh.

Step 3:Maligo gamit ang sabong safeguard tapos kausapin mo ang konsensya mo.Kelangan prepared ka mentally & emotionally.Isang beses mo lang ito dapat gagawin sa buong buhay mo.Kaya might as well na planado dahil reputasyon mo din ang nakataya sa pagkakataong ito.

Babala: Ang makeup transformation ay nakakagutom.Kumain ng heavy breakfast at magbitbit ng sitsirya.

Step 4: Pumili ng picture ng celebrity na gusto mong isama sa collage.Patay sila dito!Piliin mo na yung artista na pasekretong gusto mong i-tukso sayo ng mga kaopisina mo.Kung medyu hindi ka naman kagandahang lalaki or babae,utang na loob,iwasan mo ang mga artistang gaya nila Brad Pitt,Kim Kardashian,Marian Rivera,Anne Curtis,Piolo Pascual at Dingdong Dantes.Bakit?Dahil para mo naring pinagdikit yung alulod ng bahay nyu tsaka yung puwetan ng kaldero ng kapitbahay nyu.Walang connect.

Trivia: Kung for some reason eh wala ka talagang kahawig na sikat na personalidad,puwedeng piliin yung mga larawang maaaring may pagkakapareho sa tabas ng pagmumukha mo gaya ng sangkalan,bread knife,deodorant roll-on,matabang garapata at buni.

Step 5:Ngayong nakapili ka na ng larawan ng gusto mong artista at tutal wala na din naman kaming magagawa pa sa lintek na yan,importanteng magaya mo ang suot na damit at ang pagkakaayos ng buhok neto.Then maghanap ng tahimik at komportableng puwesto na kung saan puwede kang makapag cam selfie,tulad ng sementeryo at loob ng poso negro.

Step 6: Para sa mga kababaihan,gumamit ng props sa larawan gaya ng lipstik,concealer brush at face powder para ma-achieve yung transformation effect.Para naman sa mga kalalakihan,kumuha ng colgate,ilagay sa dalawang palad,pag haluin at itampal-tampal sa mukha hanggang sa mamula.

Step 7: Sa pagkuha ng larawan,dapat tandaan ang constant na 70-30 principle; 70% mukha at 30% boobies.Kung medyu chubby ka,baliktarin mo nalang ang constant principle natin,make it 30-70(30% mukha-70% boobies) para nandun pa din yung tinatawag nating “quality” ng pix.Wala akong pakialam sa mga lalaki.

Step 8: Meron din tayong standard na emosyong dapat ipakita sa mga larawan:

Ang unang larawan ay may pamagat dapat  na “Pinakamagandang Lupa sa balat ng hayop”

Ang ikalawang larawan ay may pamagat dapat na “Kayurin mo ang kulugo sa itlog ng Diablo”

At ang Ikatlong larawan ay may pamagat dapat na “Kung mamamatay na bukas ang lahat ng panget,paano ka na?”

Step 9: Pagdikitin ang mga  larawan sa step 4 at step 8 gamit ang computer ayon sa pagkakasunod-sunod nito.Iposisyon sa pang-apat na puwesto ang celebrity look a like mo at pucha suntukan na este patapos ka na!

Step 10: Gumawa agad ng suicide note dahil baka hindi umabot ng 5 likes ang ipopost mo.Ilagay ito sa lugar na kung saan madaling makita ng SOCO gaya ng imburnal o di kaya i-flush sa inidoro.Sisihin mo sa sulat yung mga friends mo na pini-preassure kang gawin ang make up transformation na yan.Sisihin mo yung gobyerno natin;na kung nakaka-kain ka lang ng tatlong beses sa isang araw,hindi mo maiisipang gawin ang kabalbalang ito.Sisihin mo ang mga manufacturer ng gatas;dahil huli na naimbento ang bitaminang  folic acid,tuloy hirap na hirap kang i-edit yung mukha mo sa picture.

Step 11: Ito ang pinaka exciting na part.I-upload sa facebook ang iyong obra habang pinapatugtog mo yung kantang “arikingking-king!!”Pero beware,hindi lahat ng friends mo sa facebook ay matutuwa sa gagawin mo.Tandaan mo na maraming kupal sa mundo.Sila yung mga hijo de putang mag cocomment sayo ng:

“Kapal ng mukha,Marian daw,ang itim-itim naman ng kili-kili!”

“Tangina ang layo brod,laki ng butas ng ilong mo!”

“Feeler kalang te,libre mangarap!”

“Shabu pa!”

“Hahaha pucha nakakatawa.Ito na yung the best make up transformation na nakita ko lolz”

Step 12: At dahil diyan,kailangang loaded ng safety features ang post mo.Kailangang isipin ng viewers at haters mo na hindi ka masyadong nag-effort.Pero deep inside,kinakabahan ka na baka yung nanay mo lang ang mag comment tapos sablay pa,tipong “anak,patay na pala yung lola ng tiyahin ng kapitbahay ni kumpareng kulas na nagpapataya ng ending sa kabilang baranggay,nakalunok daw ng charger”.Shit happens diba.So kumbaga,wag kang susugod sa giyera na baril at bala lang ang dala mo,dapat may condom ka din for emergency purposes.Narito ang ilang epektibong safety features na dapat i-caption sa pix mo:

#nakikiusolang

#hindiakoangmaygawaniyan

#walangkokontra

#ipupushkoto

#trykolangguys

#walapangmakeupyan

#napagtripankolang

#pagbigyannyuna#minsanlangnamanako#magingkupal

#artekolang

Kaya para sa mga nilalang diyan na meron pading agam agam sa buhay,wag ka ng papigil pa,sige na uso naman eh!Hindi ka naman namin i jujudge base sa pictures mo kundi base sa pinili mong artista hihihi.Kaya transform na!

————————————————–RIP——————————————————-

 

 

ANG 15 “BOOM PANES” NA STATUS SA PEYSBUK!


FB_Story

Psssst Pogeee!”…Pupungas-pungas pa ako ng mga sandaling yun nang narinig ko ang isang maliit na boses  na para bang nalilibogan sakin.”Anu beh?Istorbo naman!Ang aga pa eh!” ang pasuplado kong sagot.”Check mo na status ko” sabay turo nya sakin sa Log-in.Bagamat inaantok pa ako ng mga oras na yun,tila ba may kung anung puwersa ng kadiliman ang tumulak sakin na itipa ang aking mga daliri sa keyboard.”Welcome to Facebook” ang pambungad niya.Mabilis kung sinipat yung napaka guwapo kung profile pix.”Paking tape,ganun pa din,bangis talaga!” ang pabulong kong sabi sa sarili ko.Biglang lumakas ang hangin kasabay nang pag tayo ng mga balahibo ko at parang maririnig mo yung alulong ng mga aso sa labas.Ngunit nakatingin parin siya sakin at walang kaabog-abog na nagtanong ng  “What’s on your mind?“.Natigilan ako ng bahagya, sabay flex ng muscle…..

Sa loob ng halos anim na taong love-hate relationship namin ng peysbuk,nagkaroon ako ng 1,245  na friends at may 43 pending request.Sa 1,245 na yan,nasa 60% lang talaga ang kilala ko at 40% diyan make-out make-out lang.Roughly 30% sa kabuang bilang ng peysbuk friends ko ang active users at kulang-kulang isang daan lang ang bumabati sakin tuwing birthday ko (sad).Therefore out of the average number of your facebook friends (1,200/person),almost 8% lang diyan ang talagang nagmamahal sau and the rest panget ka na sa paningin nila.Sa araw-araw nga na pagboso ko sa news feed,nakabuo ako ng mga makabagong karakter sa mundo ng world wide web.Kung isa ka sa mga nakasulat sa ibaba…..patawarin ka nawa.

Ang 15 “Boom Panes” na Status sa Pesybuk:

1.)Selfie Overload– Ito yung mga babaing may mala-anghel na mukha sa nakaka-umay na katawan.Lollipop kung tawagin ng iilan.Pag nag post to sa FB,isang album na puros mukha niya lang ang makikita mo mismo!Sasakit ang batok mo kakatitig sa matataba nyang pisngi.

1st pix-nakaharap na parang nag hahamon ng suntukan

2nd pix-naka side view (kagat labi)

3rd pix- yung mukhang naubusan ng kanin sa kaldero (filtered)

4th pix-naka suot ng helmet (filtered!)

Ganyan tayo eh!...

Ganyan tayo eh!…

2.)Da Nerve Post- Ito naman yung mga bebot na may uber oozing self-confidence na mag post ng mga sexy pix kahit walang karapatan!Lahat ng anggulo mahalay at tipong ikaw nalang ang mahihiyang tumingin.Parang may nakadikit na malaking karatula sa noo nila na “for sale:kuyukot na maitim“.Ilan sa mga posted pix nila ay may caption na ganito…

Me,myself and I..

Ako at ako lang…

Sexy ba?jejejeje…

Walang magawa (no bad comments please jejeje)…

Walang himala!!...

Walang himala ate!!…

3.)The Douchebag- Male counterpart ng pinagsamang selfie overload at Da Nerve post ng mga kababaihan.Sila yung mga lalaking health conscious na mahilig magpakita ng nagagalit na utong sa mga news feed natin.Madalas din silang kumuha ng selfie pix sa gym at habang nag wo-workout.Ito lang ang masasabi ko diyan sau pre….”ANG PANGHI MO!!!“.Ilan sa status na ginagamit nila ay..

Need motivation to go to the gym today…

It’s a cheat day for me:-)

I’ve just bought a copy of Men’s Health Magazine #collection

4.)FML (Fuck My Life) Post- Ang mga taong nung nagsaboy ata ang langit ng kapangetan este ng problema sa mundo,gising na gising at nakalaklak ng cobra energy drink. Ito yung mga generic na banat sa fb na palaging malungkot at walang kasusta-sustansyang basahin.Minsan naman tila ba nagpaparinig sa kaaway at kung makapag-hamon kala mo kakain ng dalawang buhay na baka.Pero pag hinarap mo sa personal,mas mabait pa kay hello kitty.

“Haaaaay buhay”….

“Gusto kong mapag-isa!Deactivate my facebook in  5…4…3…2…”

“Ang kapal ng mukha mo!Wag kalang papakita saking inamerts ka!!”….

“Zzzzzzzz”

“———————–”

BOOM PANES!!...

BOOM PANES!!…

5.)Noah’s Apprentice-  Also known as “the greet flooder”. Sila naman yung   halos   every minute kung mag update ng status sa FB.  Random thoughts,daily,activities,routines,music,movies,qoutes, showbiz you name it at lahat yan mababasa mo sa news feed mo maghapon.Pag may laban si Pacquiao,kahit hindi kana mag subscribe sa pay per view dahil i-uupdate ka niya blow by blow!Ganun katindi!Network service lang at brownout ang tanging makakapigil sa mga hindot na to!Narito ang ilan sa mga status nila…

7:10am: good morning pipz…

8:15am: grabe trapik!..

8:45am: OMG late na ako…

10:32am: is feeling sexy today…

11:30am: Lumunok ng laway,mga tatlo…

1:30pm: Hinangin yung bangs..

6:40pm: is watching MMK

6.)ODA (Online Display of Affection)– Ang virtual na lampungan at tampuhan ng mga mag syota sa facebook.Ito yung status na naglalaman ng kanilang monthsary, kilig moments at ilang juicy details na wala tayong pakialam at  hindi naman nakakatulong sa pagbaba ng unemplyoment rate sa Pilipinas.Ang ipagsigawan mo sa mundo na mahal mo ang isang tao ay isang napakatamis na bagay.Pero ang gawin mo to araw-araw sa news feed namin?Three words; Get A Life!

“Ay labyu so mats mameh!! with (insert name here) “…

“is feeling loved ❤ with (insert the F*ckin name here)”…

Saktan na yan!!..

Saktan na yan!!..

7.)The Confused- Ang hot chick na mahilig magpaboso sa ibat-ibang parte ng katawan niya  and then for some reason,susundan ng mga post na bible verses.Yun bang akala mo eh dual ang citizenship na gamit.Minsan Maria Clara,tapos minsan naman Maria Ozawa.Ohh anu ba talaga ate??Kinu-confused mo kami eh!

“Boracay Escapade Hotness Overload” (kita ang dyuga,singit at lamang loob)

“I can do everything through him who gives me strength”-Phil 4:13

“Pisti nyu mga chizmosa!Hindi ako kabit ui!”…

8.)The Forever Alone- Noah’s apprentice version 2.0. Ang mga NBSB (no boypren since birth).Kung anung ginanda ng kanilang karera sa trabaho,tila ba isang malaking kalokohan naman para sa kanila ang salitang “pag-ibig”. Present sa lahat ng gimik ng opisina,retreat sa tagaytay at walang pinalalampas na movies o teleserye.Karamihan sa kanila ay mahilig kumain at pet lover.Katunayan niyan,halos karamihan sa mga pix nila eh may  kasamang tutang naka jersey o pusang pinag suot ng pink na leggings.Ilan sa mga status nila ay..

“Single (adjective)-Too fabulous to settle”-Mandy Hale

“Sinu gustong sumama manood ng sine?”..

“RT:Guys yung totoo,panget ba ako?” …

9.)Doombringer- Naranasan mo na ba yung sobrang ganda ng araw mo?Tipong na dengue ang boss mo then may fire drill pa sa opisina nyu?Tapos pag bukas mo ng facebook ,magugulat ka nalang na naka-tag kana sa isang nakakakilabot na throwback pix na wala kang kalaban-laban?Yung pix mo nung hayskul kung saan suot mo pa yung paborito mong kupas na kulduroy at maitim lang ng bahagya sau yung sarili mong anino.Then na highlights pa yung tulis ng baba mo.Sa sobrang talim,puwedeng ipang-buriki sa sako ng bigas.

“Throwback thursday…batch paki-tag nalang yung ibang wala diyan buwahahaha!”

“Before and After pix”….

10.)What The Fuck Post– Ito yung  hinayupak na nag popost ng mga mega out of this world na status.Aakalain mong tigahatid ng mensahe mula sa mga tiga ibang planeta.Siya lang mismo ang nakaka intindi ng mga sinasabi niya at kahit gawin mo pang tongue twister ang post niya hanggang sa mabulol ka eh hindi mo magegets!

“bakit p page intrisan ang cp q bakit cp q wla tuloy aq cp gmit evryday pahelp aman tionkkzz!”…

“hahaha natawa naman ako”…

“eEoWpFhUeEhsxz pfHoe uZtaH phOw kEo?IAbqCkyOuHh jajaja!”

11.)Power Hashtag User-Isang homo sapiens na pinanganak atang may galit sa pag gamit ng #number sign at sobrang inaabuso ang power ng hashtag sa facebook(kung meron man).Mag uupload sila ng isang larawan na may isang caption at merong dalawpung hashtags or more depende sa trip.Wag naman sanang ipahintulot ng diyos na gamitin pa ng mga jejemon ang hashtags,kundi aahitin ko na ng sabay ang dalawang kilay ko in public,pramis yan!

Pix uploaded : Babae sa dagat

Caption : “Went to the Beach!”

Hashtags: #OMG#Sun#Tanning#Superinit#Ocean#Water#Jellyfish#Corals#Fish#Fisherman#Aquaman#Bioman#Bikini#Bra#Swimsuit

#Towel#Icecream#Shells#Sunscreen#SPF40#Hats#Boats#Bananaboat#Sand#Whitesand#Beachball#Instamag#

#Instagramshit#Pakingshit#Pinayhot#Tuyongdyuga

#KakalurkeysasobrangdamingHashtagsAlamkongmukhakanangAbnormalmagbasangmgasinusulatko#

12.)Conyotic- Oh em gee,why ba kasi may mga conyo sa facebook?Sila yung pag-nag post ng status,pa sosyal ang epek na minsan nagmumukha ng retarded. Hilig nilang i-broadcast sa lahat na nagkakape sila sa starbucks,bumili sila ng pang ahit sa ganitong lugar na may ganitong tatak,may bago silang mamahaling gamit at nanonood sila ng sine sa IMAX.Kung tatanungin mo ako kung anung kontribusyon nila sa biodiversity ng mundo,eh hindi ko din alam.

“You’re making me inggit naman..I’ll make bili nga ng new iphone “..

“I know right! the aircon, it’s, like sira, so init!”…

“What ba?Stop nga being maarte noh”…

“Eh as if you want naman also diba?”…

13.)The Messiah- Facebook friend mo na nagpopost ng  mga nakolektang tseke tuwing biyernes at nakaka inspired na mukha ng tao na may hawak na sandamakmak na pera. Isang propeta na bumaba galing sa bundok ng pusang gala na may misyong payamanin ang lahat ng tao sa Pilipinas.Pakainin ang lahat ng nagugutom at nauuhaw.Ang sagot sa kahirapang hindi kayang solusyunan ng matatalinong paham sa gobyerno.

“Kung bibigyan ka ng pagkakataon na sa halagang 50 pesos ay magkakaroon ka ng sarili mong negosyo na maaring kumita ng mahigit 500K,di mo ba susubukan kung papaano?”

“Hahatawin mo ng 1year ang superduperwealth69 online at madami kang ihaharvest…”

“Grabe talaga ang Orgy Global,in just 2 months,napagawa ko na ang dyuga ko,tatlo na siya ngayon…Power!”…

14.)Epic Post- Mga feelingera/feelingerong mortal na madalang lang mag post ng status sa fb pero imported ang tabas ng dila.Trying hard gumamit ng wikang ingles kaya kadalasan karambola ang spelling at grammar.Unfortunately,wala pa tayong batas na puweding ikaso sa mga nilalang na to.Yun bang pag mali ang spelling,puweding kasuhan ng 2 counts of murder o di kaya pag mali ang grammar,tatapyasin ang dalawang utong tapos ipapalaman sa pandesal.Dont tell me ako lang ang naka-isip ng ganyan?Magtagalog nalang kasi!

Poise-poise din if may time…*pose

Finally we meat again! ….*meet

I used to be conceded,but now i’m perfect….*conceited

No affence,but you ass whole! I’m a girl,and yes,but i’m probably smarter then you!…*pakyu ka!

epic pala huh...

epic pala huh…

15.)The Chosen One- Kabilang sa kingdom mamalia na pinaniniwalaang nabuhay sa earth crust sa gitna ng biosphere isang dekada bago isilang sina Miley Cyrus at Justin Beiber.Ang pogi at maganda na peyborit ng mga netizen.Sa dami ng likes at comments tuwing may wall post,aakalain mong isang sikat na celebrity endorser.Kahit mag status lang siya ng “hinawi yung bangs pakaliwa”,sandamakmak ang may pakialam kung bakit niya hinawi ng pakilawa at hindi pakanan o patagilid.Ito yung mga critically endangered species na hindi natatakot sa stolen pix,throwback thursday at wacky face.Sinubukan ko dating mag selfie (wacky face) habang kumakain ng kamias,nagmukha akong tiyuhin ng isang kalabit-penge gang:-(

Ang peysbuk ay parang pag-sasaing mo ng kanin sa kaldero,laging mong binubuksan at tinatakpan,inaantay mo kung may mangyayaring maganda at hindi maganda.Ang lugar na kung saan lahat ng panget,nagiging photogenic.Lahat ng relasyon,nagiging perpekto.Lahat ng demonyo,nagiging santo.Lahat ng bobo,nagmumukhang may alam at matalino.Ang lugar na puwedi kang makahanap ng pag-ibig,kaibigan at kaaway.Tila ba lahat nag-uunahan sa atensyon at kasikatan.Isang makabagong mundong lunod sa impormasyon at showbiz chika………….”Pssst poge may mensahe ka” ang sabi niya sakin.Dali-dali kong binuksan ang inbox ko at laking gulat ko nang binasa ko “#HeLouwH.,!GuD #aFpternun PfOuHh,.#QamuxZta,?SzorRieEeiY PfOuHh.AhNhOuh PfOuHh…..”……LOG-OUT!!!

 

————————————————-RIP—————————————————

 

 

 

 

BAKIT HINDI KA CRUSH NG CRUSH MO?


7262369-256-k185958Mabuhay!Kumusta kayo madlang people?Medyu matagal-tagal din pala akong nawala noh?Para na ngang regla ang blog ko ngayon,once a month nalang nga,delayed pa.Hirap pala magsulat pag naka-palibot sau lahat ng kasiyahan mo sa buhay.Pagpasensiyahan nyu na po ang inyung abang lingkod dahil sa madalas din na ulan dito sa Pilipinas,pati utak ko inaamag na.Kasabay niyan,lunod din ang puso ko.Dapat sakin ina-isolate sa isang isla tapos may kasamang 10 long legged na babae eh,charing!Lately,panay inom ang inaatupag ko.Kaya feeling ko namamatay nanaman ang mga batang cells sa utakels ko.Bukod kasi sa sabong at korupsyon,inuman pala ang tanging libangan dito sa aming crazy funky town pag sapit ng takipsilim.So pag-nakakainom ako,tatlong bagay lang naiisip ko;yung mukha ng kainuman ko,yung unlimited rice ng mang inasal at si Ramon Bautista.Oo tama ka!Crush ko si Ramon Bautista pero hindi niya ako crush.Ang hot niya kasi lalo na nung sinulat niya ang book niya na may title na “Umpugan ng Itlog sa pagitan ng Dalawang Hita” este mali pala!Yung book na “Bakit hindi ka Crush ng Crush mo”.Hindi ko pa siya nababasa pero mukhang patok dahil ginawan agad ng movie eh.So gagawan ko ngayon ng blog.Nag-aantay nga ako ng producer na mag-i-email sakin para gawan naman namin ng movie together with  Anne Curtis yung tungkol sa true to life sex story ni machopapa.Kaya tuloy napi-pressure akong magpaganda ng katawan ko ngayon.Para just in case,hindi naman magmumukhang nakikipag-lips to lips si Anne Curtis sa isang puno ng bayabas.

ka-double ko sa movie..poge eh!

ka-double ko sa movie..poge eh!

Naalala mo pa ba yung crush mo dati?Buhay pa ba este single pa din ba?Baka inaantay kalang?Tsaka bakit kaya pag-crush mo,sobrang nahihiya ka?Nakakataranta at parang gusto mong mag-evaporate pag palapit na siya.Pero aminin mo man sakin o hindi,iniisip mo siya ngayon?(At nag wewet kang animal ka hehehe!).Parang isang nostalgia na senemento na ng panahon at inukit ang mga titik hanggang sa lapida mo.Kumbaga,makalimutan mo na yung pangalan ng asawa mo,pero yung crush mo nung hayskul,hinding-hindi.Yung tipong nagdadasal ka pa dati na sana sayo mapunta ang test paper niya tapos mag-lalagay ka ng “corrected by” na may kasamang drawing na puso.May mamaliin kang isang number para lumapit siya sayo o paconcerned epek ka na sasabihin mo  “pssst mali yung sagot mo,palitan mo nga,kainis ka ba eh”…Ayiiiiiii gawain ni ate oh.Yung mag-ooffer ka pang ikaw nalang ang mag-sulat sa notebook niya kasi maganda ikamo ang sulat mo pero sa totoo lang,halos mamatay kana sa kilig pag nahahawakan mo ang notebook niya.Yung umaasa ka na sana ka-group mo siya sa cleaners para sabay kayong umuwi sa hapon.Pasimple mo ding pini-FLAMES yung pangalan nyung dalawa at pinipilit mong M-marriage ang kalalabasan.Tinry kung i-FLAMES yung crush ko na teacher dati.Tangina,marriage lagi ang lumalabas saming dalawa.Napapaiyak ako sa kilig nun.Ngayon,nakaka-dalawang asawa na siya.Yung una niyang asawa,kubrador ng huweteng,nalunok yung pustiso,patay.Yung pangalawa,hapones naman.Kaso pustiso din pala ngipin.Ayun patay pa din.Tapos nakaraang-araw nag message siya sa fb ko sabi niya “Hi,nakabalik kana Pinas?Dalaw ka naman dito sa school”.Sabi ko naman “Bungal ako mam.Pakyu!”.

so true!ang sad noh?

   so true para kay ate!ang sad noh?

Nagkaroon pa ako ng isang crush nung hayskul kaso ahead na siya sakin.Tuwing nagkaka-salubungan kami,susko po,para akong nauutot.Yung feeling na soulmate mo kasi lagi kayong nagkikita ng hindi sinasadya sa isang buong araw.Tapos magtama lang ng tingin ang mga mata namin,para akong dinuduyan sa crib habang tumutugtog yung kantang “bawal na gamot” ni willie garte.Mukha pa akong watusi at kempe pa yung buhok ko nun,kaya nahihiya din akong lumapit sa kanya eh.Mababa pa ang moral ko nun sa buhay.Wala pa din akong pandesal sa katawan,iniipit ko lang yung kunting taba sa tiyan ko para magmukhang abs.Tanda ko pa nun,napapa bulong ako ng mahinang “ohmyghed” tuwing nakikita ko siya sa hallway ng eskuwelahan.Imaginin mo,sa isang araw mga 10 beses ko siya makita,so nasa 10 “ohmygheed” ang nasasabi ko.Sa one week,nasa 70 ohmyghed’s na yun.In one month,more or less nasa 280 ohmyghed.At sa loob ng isang taon,pumapatak na nasa 3,360 ang ohmygheed’s niya sakin alone.Tapos malaman-laman ko may bf na pala ang hindot!Kaya simula nun,hindi na “ohmyged” ang binubulong ko kundi.. ”putangina panget ng bf jusko po” ang paulit-ulit kong sinasabi sa sarili ko hanggang sa maka-move on ako.Kaya bigla ko tuloy napagtanto na,bakit kaya ganun?Pag crush mo,10% chance lang na crush ka din niya  in return?10% kasi 90% panget ka sa personal.At kung sinu pa yung mga taong hindi mo gusto,sila naman yung umaaligid at nagpapapansin sau.Pero yung taong gustong gusto mong makasama,deadma ka.Bakeeet??Kasama ba to sa tinatawag na balance of nature?Isa ba tong sign na talagang nag-eexist ang illuminati?Cruel world!

Bakit hindi ka Crush ng Crush mo?

 1.) Taken na-lunod si crush as in bumubula pa ang bibig sa kandungan ng kanyang dyuwa at wala kang pag-asang mapansin unless madami palang kati sa katawan itong si ate at gusto ding magpakamot,eh di ang saya-saya diba.

2.) The Looks– Nuknukan siya ng kagandahan tapos sobrang panget ka naman.Korteng biskwit ang mukha mo at ang kulit-kulit mo pa.Ayaw mong paniwalaan ang mga friends mo na kalalaki mong tao eh medyu hawig kayo ni Oprah Winfrey.Sa asim nga ng pagkakatabas sa mukha mo,minsan kala ng ibang tao lagi kang may nginunguyang kamias.

 3.) Bling bling-Sa panahon ngayon kung saan usong-uso ang baha,food supplements,pork barrel,si janet napoles at si machopapa eh hindi na sapat na good looking kalang.Dapat matambok na din…ang bulsa mo.Hindi ko nga alam kung sinung hijo de putang nilalang na nag-pauso ng double standards na yan sa buhay.Look,sabihin nating nakakagigil talaga ang appeal mo,pero bambini lang naman pala ang kaya mong bilhin na pabango,kangkongan ka padin pupulutin eh.Pero kahit mukha kang katchupoy,pag naka kotse ka,nag-iiba ang aura mo sa mga kababaihan.Nagiging hot ka sa paningin nila.Yes,pera talaga ang totoong nag-papaikot sa mundo,hindi ang pag-ibig o si sponge bob.

 4.) Japorms-On the other hand,may mga tao naman na kahit mapera,madalas pa ding mapagkamalang holdaper tuwing sasakay sa jeep o mapagkamalang nagbebenta ng bolitas sa underpass.Hindi ka pa din mapapansin ni crush pag ganyan mga datingan mo.Sa madaling sabi,baduy ka.Hindi ka color coordinated at nagsusuot ka ng elephant pants at leggings  na camouflage.Dapat may signature ka pomorma.Yung simple lang.Kung hindi ka parin mapansin,try mo magsuot ng reflectorize vest na ginagamit ng MMDA o yung sa mga nagtatrapik na pulis sa Edsa.Pag yan eh hindi pa din epektib, its either mag saksak ka nalang sa puso gamit ang mongol pencil number 2 or hindi ka maligo ng 3 days tapos amuyin mo ang kili-kili mo,ganun.

 5.)Chossy siya– gusto niya mayaman,guwapo,mabait,tisoy,matalino at may sense of humor.Pero alam naman nating mga lalaki na katarantaduhan yan at masyado lang ilusyunada itong si ate.Kung sasabihin nya pang panget,mayabang,babaero na manyakis,eh 95% sa papulasyon ng mga kalalakihan ang tinutukoy niyan.May kasabihan nga na “kung di ka naman yummy,wag maging choosy”.

6.)Friendzone-hindi ka niya type.Hindi rin siya nalilibugan sau.Mas masarap kang gawing barkada,period.Ang masakit pa niyan,eh pag yung tingin niya sau eh nakakabatang kapatid na babae o yung tatawagin kang kuya.Bakit kelan pa kayo naging magkapatid?!Nasasaktan ako pag tinatawag akong “kuya” ng isang chiks eh.Yung feeling of rejection agad-agad.Kulang nalang sabihin niya “ulol!tanda mo na para sakin!at kahit anung gawin mo,hindi mo ako matitikman!”.Di ka ba malulungkot niyan?Ang stressful eh.

 7.) Feelingero ka-kung makapag-assume ka kala mo syota mo na siya.Excuse me,crush mo lang siya at wala siyang moral na obligasyon para i-textback ka or sagutin ang mga tawag mo oras-oras.Hindi kayo close yun lang yun.

 8.) Dakilang Stalker-bukod sa nakaka-irita na,nakakatakot pa.Wala pa akong nababalitaan sa TV patrol o napapanood na movies sa HBO tungkol sa isang stalker na pinakasalan ng babae or lalaking ini-stalk niya.Oo,minsan talaga nakukuha ko lang din sa mga pelikula yung mga logics ko sa buhay.Pero lately,madalas na akong manood ng cartoon network.Ang funny kasi eh.

 9.) Balasubas ka-nagkakamot ka ng bayag sa harapan ng parents niya habang nagkukuwentuhan kayo.Yung tipong kala mo may dinudukot kang uzi sa ilalim ng shorts mo.Hindi ka man lang nahiya at nagsabi ng “excuse me po,may kumagat lang na langgam sa balls ko tita”.Tapos lahat ng mga hirit mo na patawa eh flat.Kung gusto mong mainlove sau ang crush mo,dapat yung mga banat mo na jokes eh yung malupet at fresh.Yun bang kahit ibanat mo yan sa lamay,gugulong pa din sa kakatawa yung mga namatayan.

10.) Cheesy moves-nagpapadala ka ng love letter pero copy paste lang naman sa google.Yung chocolate na binibigay mo expired na last year pa.Tapos,yung bulaklak na bigay mo,recyled lang galing sa dangwa.Ang malala pa niyan,iniipitan mo pa ng picture na kita yung nipples mo.I mean who gives a shit sa utong mo?Meron din kami niyan pre,pink pa.Wag masyadong maligalig sa buhay.Nakakawala yan ng bahid ng pagkalalaki.Kahit si Piolo Pascual hindi ginagawa yan eh.

11.) Hindi kayo meant to be-sadyang hindi lang kayo para sa isat-isa.May mga bagay talaga na sadyang hindi puweding ipagtagpo ng tadhana.Kelan man,hindi magbabanggaan ang eroplano at ang barko sa karagatan.Kung barko ka,malamang barko din ang makakabanggaan mo.Ngayon,tingnan mo ulit yung facebook ng crush mo,mukha na ba siyang barko?Tapos tingin ka ulit sa salamin,mukha kang syokoy noh?naku!puwede yan!

 12.) Bakla siya-fatay!mahirap pa naman makipag-kompetensiya sa lalaki ate.Kakainin ka nila ng buhay.Okey lang kung kapwa babae mo ang kalaban mo eh.Kasi alam mong yung kahinaan ng asawa mo kaya mong tapatan.Eh kung kay kumpare siya naloloko?Ibang usapan na yun.Tingnan mo si Carla Abellana,panay nganga ang inaabot kay Dennis Trillio.Tapos narealize ko,bakit ba ako nanonood ng ganung klase ng palabas?Parang yung movie na Magic Mike yan eh.Enjoy na enjoy ka sa pag-giling ni Chaning Tatum,tapos huli na nang malaman mong hindi pang machong palabas yun,shit!

Hindi masama kung crush mo ang isang tao.Natural daw yan.Kasing natural ng pangungulangot at pag-utot mo sa public places.Isang ordinaryong bagay.Kasing ordinaryo ng pangungurakot ng mga lider ng ating bayan.Wag lang sosobra at maging obsession na.Dahil ang lahat ng sobra nakakasama.Kung hindi ka man crush ng crush mo,wag kang mag-alala,balang araw magmumukha din silang pinitpit na lata ng sardinas.Tandaan mo na bilog ang mundo.Kung di ka man niya pinapansin ngayon,malay mo balang araw,maka-move on ka na din.

—————————————-RIP—————————————-

 

12 TIPS PARA SA ISANG MABILIS AT SIGURADONG LABLAYP…


tumblr_lcpuxeqYD41qf76m1o1_500Kung pagkakita mo sa nakakadiring title ng blog ko tapos parang biglang dinaluyan ng kuryente ang dalawang utong mo,iisa lang ang ibig sabihin niyan;single ka at uhaw ang katawang lupa mo sa pag-ibig.So kung single ka at certified USB (untouched since birth) hanggang ngayon,meron kang dalawang balita na dapat malaman.Isang good news at isang bad news.Ang good news ay;may solusyon ako sa pagiging single at USB mo.Ang bad news ay;hindi ko kamag anak si Vicky Belo at lalong hindi ako isang doctor na mag-susurgery sa pagmumukha mo.Tanggapin mo nalang ang masakit na katotohanan tuwing haharap ka sa salamin.Besides,yung good news naman ang mahalaga diba?

Siguro maka-ilang beses mo na din itinanong sa sarili mo na “ganun na ba talaga ako kapanget?”Ultimo sarili mong nanay hindi masagot ang tanong na yan.Madalas isang malalim na buntong hininga lang ang tugon niya sayo.Pag yung tatay mo naman ang tinanong mo,bigla-bigla nalang siyang magbabasag ng bote sa harap mo.Nakaka-confuse diba?Para bang walang nakaka-intindi sa problema mo.Kung pagbabatayan natin ang theory of evolution ni Charles Darwin,hindi ka naman siguro ganun kapanget talaga.At some point,na-delay lang ang pag evolve mo bilang tao.Pero it doesn’t matter.Ang mahalaga ay wala kang buntot at bulbol sa mukha.Furthermore,baka malas kalang talaga ngayong taon sa pag-ibig (again?).Baka hindi ka din kasi nag-aabuloy sa simbahan tuwing may love offering (makunat ka!).O dahil hindi mo pina-feng shui ang bangs mo sa mga intsik sa binondo (magkano ba?).At baka naman tuwing TGIF kalang din naghihilod ng libag mo sa singit (kadiri ka!).Puwede ring masyadong kalang workaholic at nakakalimutan mo nang makipag communicate sa real world.Yung boss mo nalang na kamukha ni Majin Buu ang lagi mong kausap.Pati yung xerox machine na walang malay.Yung kikindat-kindat na monitor sa harap mo.Yung madaldal na telepono sa tabi mo.At isama mo na rin diyan yung mga ka-opismate mong mukhang E.T na wala nang ginawa kundi i-flames kayo ng boss mong kamukha ni Majin Buu.

FOREVER ALONE :-(

FOREVER ALONE 😦

Ang Pilipinas ay nasa rank 12th sa most populated country in the world.Tinatayang aabot na sa bilang na 105,760,644  ang population natin ngayon.More or less,60% diyan ang nasa edad 15-64 years old.Therefore,merong 63,456,386 male and female sa buong Pilipinas ang naghahanap at nabubuhay sa pakikipag-relasyon.Sa bilang na yan,halos kalahati diyan ay mga kababaihan.Samakatuwid, kung lalake ka talaga,nasa 31,728,193  ang puwede mong pagpilian bilang kapartner.Sabihin nating choosy ka at ayaw mo sa babaing  nangungulangot sa harap ng pagkain,meron ka paring 15,864,096 na posibleng makapareha.Sabihin nating mahilig ka ding mangulangot sa harap ng pagkain na animal ka at choosy na din ang mga kababaihan ngayon,may natirang 7,932,048 bilang ng mga babae na puwede mo pa ding pagpilian.Moreover,roughly 40% sa bilang na yan ay married/in a relationship/its complicated or nasa 3rd sex.So yung natitirang 60% ay bilang ng mga babae na single at handang makipag-relasyon sayo which is around 4,759,229.Andami diba?Pero sa figures na yan iisa lang ang nakatadhana para sayo.Siya yung tinatawag na “the one”.Maaaring kilala mo na siya.Puwede ding nakasalubong mo na siya sa national bookstore habang numenenok ka ng 1 whole illustration board.O nakabanggaan mo na  nung sumakay ka sa LRT.Maaaring nakatabi mo na din siya sa jeep tapos pagbaba mo,laslas na yung bulsa ng pantalon mo.Pero bago mo mahanap ang “the one” mo,merong tinatawag na mga “stop over”.Parang station of the cross yan tuwing mahal na araw.Yung “the one” ay hindi hinahanap,kusang darating yan sau sa tamang panahon.Tadhana na ang bahalang dumiskarte sa inyung dalawa.Yung “stop over” ang hahanapin natin ngayon.Kasi si “stop over”  ang magtuturo sayo ng posisyon este ng aral sa buhay para i-handa ka sa pagdating ng babae or lalaking  naka-tadhana para sayo.So sa dami pala ng pagpipilian natin,papaano?Narito ang ilang tips:

1.) Go out and Socialize-kung lagi kalang naka hilata na parang tinapa sa kama mo at maghapong naka-tunganga sa tv tapos nag-iisip ka kung papaano ka magkakaroon ng lablayp,eh congratulation,may pagka shunga ka.Kelangan mong umalis sa private zone mo para makahanap ng pag-ibig.Hindi yan tae ng ibon na basta nalang mahuhulog galing sa langit o vibrator na mabibili mo lang sa overpass.Diyan papasok ang networking.Sumali ka sa mga organization sa school nyu,clubs,choir groups o sumama ka sa mga friends mong satanista.

2.) Huwag hahabulin ang pinaka-chiks at ang pinaka guwapo sa lugar nyu-Mapapagod ka lang.Sanay na yang mga yan sa habulan at atensyon kaya wala kang mapapala.Isipin mo,hindi lang ikaw ang nangangarap sa kanya.Para din yang pag pupunta ka sa beerhouse.Wag mong ititable ang stardancer nila.Overused na yan at mabilis ang metro.Piliin mo lagi yung hindi pansinin.Yung hindi mabenta sa mga parokyano.

 3.) Lower your standards-Wag masyadong choosy.Unang-una,hindi ka naman ganun na kagandahan o kaguwapuhan talaga.Kung ang hinahanap mo sa isang lalake ay mukha ni Alden Richards,katawan ni Aljur Abrenica,kili-kili ni Piolo Pascual at sex appeal ni Daniel Padilla,puwes walang ganun ate.Hindi pa siya pinapanganak or nag-eexist sa mundong ibabaw.Kaya tigilan mo yang pagiging ambisyosa mo.

4.) Focus sa Target-huwag makikipag-date sa kung sinu-sino.Nakakasira ng diskarte yun.Hindi ka puweding mamingwit ng bangus at tilapia na magkasabay.Isa-isa lang.Conserve your enery,time and money.Otherwise parehong makakawala sa kamay mo yan.Pansinin mo yung mga mababangis na hayop sa gubat kung papaano umatake.Yung Lion halimbawa.Hindi yan kakain ng dalawang Zebra na sabay.Kahit nasa harap nya pa ang 5 malulusog na zebra,iisa lang ang uupakan nya.

 5.)Diskarte Militar– Pag meron ka nang target,alamin mo ang routine nya.Anu-anu ba ang mga hilig niya?Tuwing 9:30am ng umaga,san ba siya madalas magpunta?Anu bang madalas niyang kainin?Medyu stalker ang dating pero mas mataas ang probability na mapansin ka niya.Bago ka sasabak sa kahit anu mang giyera,dapat madami kang dalang bala.Snipe mo muna.Observe.Then attack.Pero bago ka umatake,dapat may contingency plan ka din.May Plan B.Anu ang plan B?Yung kung anung mga plano mo sa buhay pag na “B-basted” ka.Plan B.

6.)Prenzone Epek-Wag mo agad ipapakita sa taong gusto mo na may maitim kang balak.Matatakot sayo yun.Lalo na pag nakita nyang anim pala ang daliri mo sa paa.Give her/him some time.Show your interest and your thoughts.Wag agad cheesy yung moves.Sablay yan.Kelangan kasi maging komportable muna siya sayo.Wag din masyadong touchy baka isipin nya feeling close agad kayo.Tamang distansya lang muna.Pag masyadong maarte,sikmuruan mo na agad o kaya tuhurin mo yung mukha.

7.)Use your humour– Magiging madali daw ang “how to get a bf/gf “ mission mo kung witty ka at chilled out kausap.Kahit sarcastic pa yan,slapstick joke or toilet humor,pasok yan sa banga.Sabi nga nila, na daig daw ng mga komedyante ang mga guwapo.Kung totoo nga yan,mas malakas pala ang tsansang sagutin ni Anne Curtis si Empoy kaysa kay Derik Ramsay.Confusing yung logic eh.O komedyante siguro sa salita,pero kung medyu nakakatawa ka talaga as a person,ibang usapan na yun.

8.)Flirt-Bolahin mo si ate.Titigan mo siya at sabihin mo na bagay na bagay sa kanya yung yellow na tube na suot nya.Kahit na sa totoo lang,mukha na siyang binalot na suman.Madali lang maniwala ang mga gurls lalo na pag good ang compliments.Para sa mga babae naman,pakiligin mo din si kuya.Sabihin mo,may kamukha siyang artista.Tapos pag tinanong ka nya kung sinu,kamo nakalimutan mo na yung pangalan.Matagal na kasing patay ikamo.

9.) Dress to Kill-Prenzone,check!Use your humour,check!Flirt,check!Pero may kulang pa.Hindi matatawag na Superman si Superman kung wala yung costume niya.Diyan papasok ang japorms.First impression last ika nga.So kelangan dress to kill tayo baby.Pero hindi naman tayo papatay ng tuta na lintek ka.Meaning,importante yung kung papaano ka manamit.Pini-present mo kasi ang sarili mo so dapat lang medyu color coordinated din tayo ate.Iwasang mag-suot ng damit na may fishing net.Nakakadiri.Para sa mga lalaki naman,wag teternohan ng rubber shoes yung barong tagalog nyu,please lang.

10.) Be natural-Wag mong pipilitin ang sarili mo sa mga bagay na hindi mo tlaga gawain.Kung hindi ka naman talaga hip-hop,bakit ka magsusuot ng bling-bling?Kung mahirap ka naman talaga,bakit mo sasabihin na “badtrip nga eh,grounded ako kay mommy for one month,I make sira kasi yung kalan namin eh”.Kung hindi ka naman talaga matalino,bakit mo kelangan i-explain ang GDP growth ng Pilipinas?Mas magmumukhang tanga kalang sa paningin nya.Be confident.Yung tamang angas lang.Pero wag naman yung yabang.Mas nakaka-impress ang taong nagsasabi ng totoo sa sarili niya.Wag maging trying hard.Kalma lang.

Babala:Kung ginawa mo na ang numbers 1-10 pero for some reasons,wala pa ding tangang nilalang na magkamali sau; eh kelangan ko nang ibigay sayo ang “panic button”.Binibigay lang ang “panic button” sa mga nilalang na sobrang hopeless na talagang magka-lablayp.Tipong tumambling tambling na sa alambre,kumain na ng buhay na manok,sumayaw na ng kuracha,lumunok na ng gasolina pero bokya pa din sa pag-ibig.Narito ang 2 panic button.

 11.) Backdoor Style-Hirap na hirap ka na ba sa paghahanap ng lover mo? Gusto mo ng easy access sa pag-ibig?Simple lang.Humanap ka ng mas panget pa sayo.Garantisado,magkakaroon ka ng lablayp or get your money back.

 12.) Wag maging panget– Ito pinaka importante sa lahat.Dapat nyu itong tatandaan religiously.Wag nyu nalang ako tatanungin kung papaano at baka puksain ko kayo ngayon diyan sa mga kinauupuan nyu.

Ang pag-ibig ay parang pamimingwit mo ng tilapia sa isang malalim at malawak na ilog.Madami pero iilan lang talaga ang magpapahuli sayo.Madalas nga,hawak na ng dalawang palad mo,nakakatakas pa.Minsan pa nga imbes na tilapia,basura ang nabibingwit mo.Suwertehan lang din siguro.Pero sabi nga nila,wag mo daw hahanapin ang pag-ibig.Hayaan mong ang pag-ibig ang humanap sa iyo.Kasi kung mas lalo mo itong hinahanap,mas lalong hindi mo ito matatagpuan.Kung single ka pa din hanggang ngayon at madaming agam-agam sa buhay,wag kang mag-alala.Isipin mo nalang na lahat naman ng kaldero ay may nakalaang takip.At kung yung isda nga at kawali nagtatagpo,ikaw pa na tao…na kamukha ng isda at kakulay ng puwet ng kawali.

————————————————-RIP———————————————————–

TITIGASAN KAYO SA MGA PATALASTAS NA TO…


images (11eeeeeeee)

Armpit Whitener!…

Safe and Effective Liposuction…

Wart Removal…

Wanted:Tubero(For details look for Boknoy)…

Bumibili ng Sirang Payong,Electric Fan at Magnet…

Kung nagbabasa ka ng diyaryo minsan sa buong buhay mo,malamang nakita mo na din ang mga ganyang klase ng patalastas.Minsan katabi yan ng obituary section at mga balitang gaya ng “Sirena,natagpuan sa Manila Bay;Piolo Pascual,nag-react!”.

Batay sa microeconomics;ang supply at demand ang siyang basehan sa presyo ng produkto sa market.Pag may demand ang tao,tao din ang nag-iisip panu ito matutugunan.Pag may demand,may pera.Pag mataas ang demand,mas maraming pera.Diyan pumapasok ang salitang “invention”.Nabuo ang salitang yan dahil nadin sa salitang “necessity” ng mga tao.Isipin mo kung wala sanang kili-kiling amoy nabulok na utot,wala sana ngayong rexona.Eh kaso nga meron kang hayup ka.Kaya nag-imbento para sau ang kapwa mo ng deodorant.Para hindi kana daw masyadong mahirap kasabay sa Fx tuwing uwian.Kaya din naimbento ang gulong ay para may ma-ihian ka tuwing galing ka sa inuman.Kaya may pridyider ay dahil may mga nilalang na nagpapatuyo ng medyas tuwing tag-ulan.Kaya naimbento ang cellphone ay para sa mga holdaper.Kaya naimbento ang circle sa may Quezon City ay dahil maraming bakla ang gustong humada sa gabi.Kaya meron tayong Facebook ay dahil merong long distance relationship.Dahil sociable being tayo.At dahil sociable tayo,naimbento ang candy crush.Nagkakaroon tayo ng demand sa extra-moves,lives at ticket.Natuto tayo ulit mag-request,makiusap at makipagkapwa tao.

To wrap up this whole conversion,demanding tayong mga human beings.Hindi tayo makuntento sa kung anung meron lang satin.Kumbaga,naghahanap tayo lagi ng  messiah na magbibigay satin ng kunting pag-asa sa buhay.Isang messiah na magsasabing saung “oo panget ka nga sa paningin ng lahat pero…….may point naman sila”.Ngunit  kung susuriin mong maigi ang mga patalastas sa diyaryo ngayon o maging sa telebisyon man yan,tila ba dumadami na ata ang  “necessity” ng tao.Halika,bosohan natin.

1.) Kankunis Slimming Tea-

Usage: Pampaseksi.Biruin mo,iinom kana ng tea,malulusaw pa ang bilbil mo sa tiyan.Kaya mas mabuting laklakin mo nang laklakin to pati yung tasa nguyain mo na din para mas lalong epektib.

Side Effects: Pagkawala ng friction sa puwet

Rating: Necessity

2.) Bangkok Diet Pills-

Usage: Isa nanamang “pampaseksi” but this time mas less hassle.Puwede mong gamitin kahit saan at kahit kelan.Sa dami nga ng naglalabasang diet pills,parang sinasabi nilang wala ka talagang karapatang maging majuba nowadays.

Side Effects: Para tong pagsubo mo ng Pringles na once you pop you can’t stop.Bakit?Pag tinigil mo,doble ang balik sayo.Kung dati KC ang katawan mo,pag tinigil mo,Ate Shawe ang labas mo.

Rating: Necessity

3.) Natural Juice (Burn Calories in a Refreshing Way)

Usage: Dito mo makikita yung obsession ng mga Pinoy sa pagpapapayat.Halos karamihan na sa inumin ngayon kung hindi diet yan,malamang may add-ons yan na pansunog ng taba.Iniisip ko lang kung natural pala,bakit hindi nalang uminom ng tubig baha.Sigurado akong hindi lang calories ang masusunog sa katawan mo.Pati mga bulate,tipok.

Side Effects: Pag tubig baha ang ininom mo,makakakita ka ng liwanag tapos maraming kumakaway

Rating: Necessity

4.) Wonderbra (with free manual)

Usage: Para to sa mga babaing hindi “mapalad”.Meaning,hindi mo kayang hawakan ng palad ang dyuga dahil parang pantal lang sa laki.Panget nga naman tingnan ang babaing kahit nakaharap,kala mo nakatalikod sayo.

Side Effects: Dadami ang followers mo sa Instagram.

Rating: Necessity

5.) Virginity Soap (Limited Edition)-

Usage: Tinitigan ko uli ang produkto.Nampucha!Kala ko malabo lang mata ko.Mali bang isipin na dapat hiranging  Man of the Year ng Times Magazine ang taong naka-imbento neto?At panu ba yun?Tipong pagkiniskis mo,virgin kana ulit?

Side Effects: Hallucinations and Vertigo.

Rating: Sobrang Necessity

images ere

6.) Anti-Aging Facial and Body Scrub-

Usage: Tipong ikakayas mo lang sa mukha mo at presto!Magmumukha ka nang musmos na nag-aaral ng mga kanta ni Barney.

Side Effects:Wala naman masyado.Unless na-curious ka at nilagay mo sa mata mo na hindot ka.

Rating: Necessity

7.) Anti-Aging Tablet (with new antioxidant power)

Usage: Nung nasa elementarya ka palang,inip na inip kang tumanda.Ngayong malago na ang buhok mo sa kuyukot,gigil na gigil kang maging bata.Pero wala nga yata talagang taong gustong malipasan ng panahon.Kung ganun,dapat uminom nalang sila ng pesticide o di kaya naman wag magsalita ng isang buong araw tapos lunukin mo bigla yung napanis na laway mo.

Side Effects: Magmumukha kang wax sa museum.

Rating: Necessity

8.) Viagra Maximum Strength +++

Usage: Pampatigas ni tatay.Hanep!Puwede tong ipalaklak sa mister mong laging nanlalambot sayo misis.At wag kang maniwalang pagod lang siya.Galing yan sa kulasisi niya.O baka naman talagang sumusobra na din ang lawit ng taba mo sa kili-kili?Kadiri ka kung ganun.Kaya kahit ipahithit mo pa sa kanya ang Viagra,kung mukha kang nilamukos na pandesal,hindi na tatayuan ng bandera yan.

Side Effects: Titigas na parang sa poste ng Meralco

Rating: Necessity

kahit sa kabilang buhay hindi ka bibiguin netong viagra bords!

kahit sa kabilang buhay hindi ka bibiguin netong viagra bords!

9.) Natural Whitening Pills (fast result)-

Usage: 8 out of 10 sa mga Pinay ang gugustuhing maging kukulay nila ang mga nitso sa sementeryo.Yung natitirang dalawa eh hindi ko din kilala.

Side Effects: Wala,as long as hindi mo ipapasok sa ilong mo.

Rating: Necessity

10.) Breast Implant plus Pink Nipple Installation –

Usage: Sabagay kung flat chested ka,mahina ang sex appeal mo.Para kalang naghihinupang na lesbiana.Pag wala kang pera,gumamit ng wonderbra.Pag meron,padagdag ka ng boobs tapos papulahin mo yung utong mo para cool.

Side Effects: Dadami ang suitors mo.Ayos ate!

Rating: Necessity

11.) Body Peeling with Wrinkle Pigmentation (Painless)-

Usage: Body Peeling daw.Patay tayo diyan!Talagang babalatan ka ng buhay at ipapalitada ang mukha mo para kuminis.

Side Effects: Magiging kamukha ni Madam Auring

Rating: Necessity

12.) 30 days 6 pack abs Training (Or Get your Money Back)-

Usage: Nasa grade 5 ako nun nang binulong ko sa sarili ko na “tandaan nyu,balang araw magkaka-abs din ako!”…Hanggang ngayon,ganyan pa din ang binubulong ko sa sarili ko (sad).

Side Effects: Nakakagago eh.Isang buwan may pandesal ka na?Gusto ko pa naman yung parang sa abs ng Ninja Turtles.

Rating : Sobrang Necessity.Para sa amin,ito ay kasing halaga ng pagkain ng crispy pata,pag lagok ng napakalamig na beer,panonood ng porno at pagtampisaw sa lumalagablab na dagat na puno ng mga nag-gagandahang babae.

ganito ang mangyayare sa inyu pag lagi kayong nag i-extra rice...pramise!

ganito ang mangyayari sa inyu pag lagi kayong nag i-extra rice.,nagmumukhang animated character ng pixar

13.) Natural Anti-Obesity (Lose weight in 7days)-

Usage: Isa nanamang “natural” na paraan para matagtag ang mga natutulog na taba sa katawan mo.Hirap ka na nga mag mukhang tao,mas mahirap pa tong pesteng pagpapapayat na to.From chemical to natural,pinagsasabong na eh.Bakit hindi nalang kaya bigyan sila ng sakit na  tuberculosis para talagang natural na natural?Proven effective pa.

Side Effects: Papayat ka na parang isang dehydrated na langaw.

Rating: Necessity

14.) Pamparegla 1-2months Delay (Need Safe Raspa?Inquire inside and look for Aleng Bebang)-

Usage: Binasa ko yung nakasulat sa bote;1/3 sa baso 3 beses maghapon bago kumain.Bawal ang malamig at maasim.Madami to sa Quiapo,sa gilid mismo ng simbahan.Katabi pa ng mga anting-anting at sumasayaw na Sto.Nino.

Side Effects: Kaya merong Empoy,Tita Swarding,Pokwang at Tsokoleit sa Showbizness ngayon.Tsaka ikaw na nagbabasa netong blog ko chusera ka hihihi

Rating: Sobrang Necessity

Kaya pala yuma-yaman si Willie eh

Bigyan ng Jacket yan!!…

15.) Radiant Skin Theraphy-

Usage: Tipong iilaw talaga yung balat mo.Yun bang kahit brownout makikilala ka ng nanay mo na “Ayy mare anak ko yung umiilaw ang balat sa may kanto.Kinis noh?Unico hijo namin yun”…

Side Effects: Paglalagas ng buhok sa kili-kili

Rating: Necessity

16.) Bikini Wax

Usage: Wow!Usapang singit.Sabagay,panget nga naman na naka-bikini ka tapos may dumudungaw na pubs.O yung singit na mukhang armpit.Sagwa!Pero iniisip ko na ang sakit nun diba?Nag try ako niyan dati.Bumunot ako ng isang hibla tapos parang narinig ko na may nagkakantahang pulutong ng mga anghel mula sa langit.Aleluya!Kala ko sinusundo na ako.Napa-ihi na pala ako sa sakit.

 Side Effects: Pagkahilo at pagkawala ng malay

Rating: Necessity

17.) Pocket Vagina and Love Doll-

Usage: Sandali,briefing muna.Alam kong may mga batang nasa edad 8-12 ang nagbabasa ng blog ko.Kung hindi mo ngayon katabi ang nanay mo,pinapayuhan kitang i-click ang new tab at manood nalang ng mga videos ni Adele sa youtube.Pero kung di ka paawat iha,sige ituloy mo lang ang pagbabasa.Basta siguraduhin mo lang na magdadasal ka ng 10 amanamen at 5 huli meri pagkatapos mong basahin ang blog kong to.

Usage: Okey saan na ba tayo?…Hanepakingtyet talaga!Pati pocket vagina meron na din!Isa lang patunay yan na talagang exhibitionist ang mga pinoy pag dating sa usaping sexual.Aaay mali ata.Di ba conservative tayo?O guni-guni ko lang din yun?Kung totoo man yang mga produkto na yan, sa tingin ko eh walang masama.Isipin mo kung parang cellphone lang ang pocket vagina na mabibili sa mga malls;mababawasan ang krimen sa Pinas eh.Magiging busy ang mga kalalakihan sa pagpalit ng housing at pag upgrade ng version ng mga pocket vagina nila.

Side Effects: Hindi maipaliwanag na paglalaway,pagtatae na may kasamang kombulsyon

Rating: Super-Mega Necessity

18.) Brain Installation (upgradable version plus free 30 points I.Q)

Usage: Para sa mga pulitikong walang alam sa batas.Para sa ka-klase mong laging kumokopya sau sa math.Para sa kapitbahay nyung malakas mag videoke.Para sa kuya mong batugan at walang alam sa buhay.Para sayo ate na paulit-ulit nalang nasasaktan sa pag-ibig.Para sa masa.Para sakin.Para na sa may kanto manong….baba na po ako.

Side Effects : Unfortunately,wala pang nakaka-imbento neto.

Rating: Necessity?Hindi ako sigurado.Medyu hardcore na kasi to eh.

Marami na talagang pangangailangan ang human species.At sa patuloy na pag-ikot ng mundo sa kanyang orbit,mas dumarami pa ang demand ng tao.Kaya hanggat may Pilipinong sarat ang ilong,mas kelangan ang nose lift ni Calayan.Habang mas bumabagal ang evolution mo bilang tao,mas napi-pressure ang mundong tugunan ang mga imperfections mo sa buhay.At isa lang ang medyu malinaw sa ngayon,na kelangan talaga natin ang nose lift na yan.Dahil ang nose lift,tulad ng pocket vagina,ay isa ring necessity.

——————————————–RIP———————————————————–