Top Reasons Kung Bakit Tayo Iniiwan Ng Mahal Natin


Life is full of surprises. Magigising ka nalang isang araw na wala ng dede si Jake Zyrus. Tapos wala ka na ding dyowa.  Break na pala kayo. Hindi ka man lang pinag almusal muna bago niya sabihin sayo.  Samantalang nung isang araw lang, panay pa ang sumpaan nyu na kamatayan lang ang makakapag hiwalay sa inyung dalawa. So ayun nga, namatay na ang feelings nya for you. Sa isang iglap, gumuho lahat ng pangarap mo, tumulo ang luha mo papunta sa lips hanggang sa keyboard. Keyboard warrior ka pa namang hinayupak ka. Pero anshaket besh, parang tinanggalan ka ng karapatang mabuhay pa sa mundo. Parang nawalan ka na ng dangal at ang dumi-dumi na ng pagkatao mo! Charaught.

Ang break-up ay hindi pina plano yan.At wala din naman sigurong perfect time para diyan. Hindi mo puweding i-schedule yan na tipong “wait guys mag-bibreak kami ng bf ko sa sunod na araw alas siyete ng gabi sa harap ng pure gold, kaya hindi ako makakasama sa pa-party ni mayora”.Kusang dumarating nalang yan sa buhay mo na walang pasabi. Hindi mo rin naman puweding kontrolin. Dahil kung nagmamahal tayo, hindi naman natin ginagamitan ng logic or deductive reasoning. Bagkus, gumagamit tayo ng puso, ng feelings. Kaya masakit para satin na mawala ang taong naging parte na ng sistema natin araw-araw. Kadalasan, naghahanap talaga tayo ng kasagutan kung bakit tayo iniiwan. Look, hindi ka naman masyadong panget, nagsisimba ka naman tuwing mahal na araw at wala ka namang record sa barangay nyu, pero hindi ka pa din sapat para sa kanya. So bakit ka iniiwan? Anu bang kulang sayo?

Basta nung iniwan ako ng mahal ko, kalmado lang kami lahat, family ko relatives ko mga kaibigan ko, kasi ayaw naming na mas lalo pang lumaki yan, at ayaw din naming magsalita ng masasakit na bagay sa mga taong mapanghusga, basta nandito pa din ako nakatayo at paninindigan ko, namin, na wala kaming ginawang masama, oo minsan nagkakamali ako, nagsisisi, pero pinilit kong ibangon ang lahat ng bagay na yan, wala naman akong magagawa kasi hindi ko naman po hawak ang mga pag-iisip nyo, kayo naman din po ang dahilan kung bakit ako andito sa kung ano man ako ngayon………..So yan nga pala ang sinabi ni Jovit matapos siyang iwanan ng gf niya. Puge eh! Isang patunay lang na may feelings din kaming mga fucboi. Dahil tao din kami, may damdamin ding nasasaktan. Kaya bago pa ako maging kamukha ni idol, narito na ang top reasons kung bakit tayo iniiwan ng mga taong mahal natin (popcorn pleaseeee)…..

1.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil immature ka. Ang tanda mo na pero ang nilalagay mo pa din sa work mo sa FB ay sa The Krusty krab at Eh di sa puso mo. Grow up bitch!

2.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil matakaw ka sa pagkain. Mahilig kang magpa take-out ng fries at burrito tapos ikaw lang ang kakain.

3.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil napapagod na siyang intindihan ka. Sweet ka naman daw sana kaso ganito ka mag message sa kanya palagi; eow  pFow, Na MiSz pFou qTah an3u pfOW gW4 n3o?

4.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil may ibang lumandi sa kanya. Kala mo kasi concern lang si besh, yun pala bini-versace on the floor na nila ang isat-isa.

5.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil matagal kang mag-kilay. Masyado mong ginagalingan na tipong dapat naka-align sa mga planeta yung magkabilang dulo.

6.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil minsan tanga ka. Palagi mong sinishare yung mga post na nag papatype ng amen para dumami ang pera mo or else may bad luck ka for 5 years.

7.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil wala na daw spark sa relasyon nyu. Kung spark lang pala hanap, eh di sana pinulupot mo na agad  yung leeg sa kawad ng kuryente, baka sakali diba.

8.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil masyado kang papansin sa social media. Mag i-status ka ng “guys magla-live ako mamaya, libre pabati”. As if naman may pakialam kami. Feeling artista si bes.

9.)    Iniiwan ka ng mahal mo dahil wala ka nang oras sa kanya. La eh, busy ka lage. Oppa!

10.) Iniiwan ka ng mahal mo dahil ma-pride ka. Ayaw mo lunukin yung pride mo pero pag lumulunok ka ng itlog ni boyfie, parang wala ng bukas.Naks puma-priority tayo mamshie ah.

11.) Iniiwan ka ng mahal mo dahil baduy ka manamit. Kapag sa malayo, yung pormahan mo pak- Kathryn Bernardo. Pag malapit na, pak pak -Daniel Padilla na.

12.)  Iniiwan ka ng mahal mo dahil antagal mo mag-CR. Hindi niya kasi magets na bilang babae, isang moral na obligasyon ang pag-aadjust ng strap ng bra at yung mandatory mirror selfies.

13.)  Iniiwan ka ng mahal mo dahil nag-i-english ka pag nalalasing. Super explain ka pa ng feelings mo sa mga ex mo but guess what, we don’t give a shit!….and oooh hindi ka din nag-aambag.

14.)  Iniiwan ka ng mahal mo dahil nakita nya yung puberty challenge mo. Wala naman din kasing improvement, nakikisali ka pa. Kaya mas lalong dumadami ang riding in tandem eh.

15.)  Iniiwan ka ng mahal mo dahil bastos ka. Umuutot ka randomly sa mga public places tapos siya tinuturo mo. Respeto din minsan.

16.)  Iniiwan ka ng tricycle dahil hindi ka mahal ang pamasahe. Minsan ganun talaga pag nagmahal ka, magulo. Mas magulo pa sa sinabi ko.

17.)  Iniiwan ka ng mahal mo dahil masydo kang clingy. Pinopost mo pa yung convo nyu sa Fb:

Him: Good morning babe, nahulog mo na ba yung 5k sa BPI account ko?

Me: Opo babe. I love you so much to the moon and back!

Him: K.

Me: Shet kilig much hihihi!

Kamag-anak: Kumusta na si nanay mo? Naani na ba yung palay nyu? May sakit kasi lolo mo ngayon.God bless u.

18.) Iniiwan ka ng mahal mo dahil assuming ka. Dahil wala naman talagang kayo. At mamamatay kang virgin.

19.)  Iniiwan ka ng mahal mo dahil kahit anung sabihin mo, I don’t know WTF you did. Sumisigaw yung anak ko sa taas. Daddy! Daddy! Si tito badang nakatayo habang kumakanta ng dubidubidapdap!

 Bakit tayo iniiwan ng mahal natin? Ang sagot; hindi na mahalaga. Maaaring may libu-libong dahilan or may nag-iisang dahilan kung bakit ka niya iniwan. Alin man sa dalawa,wala ng kuwenta pa. Kasi the more na naghahanap ka ng justification sa pagkawala niya, the more na hindi mo makakamit ang closure na gusto mo. The more na mahihirapan kalang din mag move on sa life. So kung iniwan ka, then so be it. Wala ng one more chance pa gaya ng napapanood nyu sa pelekula.At wala na ding magdadrama pa ng “ako nga pala yung sinayang mo..maglaway ka ngayon”. Unang-una hindi ka naman talaga nakakalaway tingnan na hayup ka. Pangalawa, wala ng pangalawa. And at the end of the day, always look on the bright side of life ika nga. Baka may darating pa na mas okay, yung mamahalin tayo kung anu tayo, yung handang mag sakripisyo para satin, yung magsasabing ik4w lh4N x4p4t nu4h, yung darating sa buhay mo na di mo inaasahan…….na iiwanan ka din pala ulit. Ang kulit mo kasi.Asa ka naman!

———————————————RIP————————————————–

Best Response Sa Tanong Na “Bakit Late Ka Na Naman?!”


Alam nating lahat na “I believe I can fly…” ang paboritong kanta ni Gina Lopez. Pero bago niya pa yan kantahin sa senado, halos araw-araw ko na yang kinakanta sa loob ng jeep tuwing papasok ako sa trabaho. Lagi kasi akong late gumising.Shout out nga pala sa lintek na alarm clock ko. Imagine, alas siyete ng umaga pasok ko pero 7:30 na eh nasa biyahe pa ako.At sa tindi ng trapik sa Pinas, mapapa head bang ka sa inis at mapapa english ka lalo na pag nagmamadali kana ” WTF manong, magpapa-gas ka pa?? Really nigga?!!”

For the record, uma-average ako dati ng mga 10 hours late per week. So in one month, nakaka-40 hours ako. And for one year, meron akong 480 hours of tardiness. Enough na yan para mapakain ko sana yung isang daang bata sa lansangan. Pero ewan ko ba, parang may fulfillment akong nadarama tuwing nalalate ako. Oooh that adrenaline rush na parang dumadaloy sa utong ko.Ang hirap i-explain pero kumbaga sa cancer, nasa stage 4 na ako sa pagiging late. Mahirap na gamutin kaya naka-develop na din ako ng ibat-ibang techniques paano lusotan pag tinanong ka ng amo mo ng “bakit late ka na naman?@#%$!&*%???”

So without further ado (drum roll please)…narito ang listahan ng best response sa tanong na “bakit mo ako iniwan?” este “bakit late ka na naman?”:

1.) #MedyuMagalang

Boss: Bakit late ka nanaman?!

You: Magandang umaga po anu po. Bali kanina po, sa pagmamadali ko anu, naiwan ko po yung i.d ko po, kaya binalikan ko pa po yung putanginang i.d ko po boss po.

2.) #MedyuPilosopo

Boss: Bakit late ka na naman?

You: Bakit sir, kung di po ba ako na late ngayon eh magkakaroon na ng world peace?

3.) #MedyuMoody

Boss: So bakit late ka na naman?!

You: Tsssss tigilan mo nga ako Mr.Guerrero, hindi sa lahat ng oras eh nakikipag-biruan ako (sabay kabit ng headset)…

4.) #MedyuHonest

Boss: bakit late ka na naman?!

You: To be honest sir, first day po kasi ngayon ng regla ko. Nahirapan akong bumangon.Sobrang emotional ko din po today dahil naaalala ko nanaman yung laplapan namin ng ex boypren ko tsalap tsalap aw!

5.) #MedyupumiFliptop

Boss: Anu to, bakit late ka na naman?!

You: Yow!Yow!Yow! Nakamputsa naman! Poge natin ah? Game?! Gusto nyu bang makarinig ng malulupet na bars (sabay tingin sa mga ka-opismate)?! Wala ako niyan! Pero itu real talk, natata-trapik ako kaya papapak-you ka boss! Time!

Boss: Uweeeeeeee!

6.) #MedyuSensitive

Tito Sen: Bakit late ka na naman?

You: Alam ko sir sinabi ko po bang hindi? Porke ba single parent ako, ako nalang nakikita nyu? Wala ba kayong anak na babae?Kapatid na babae?Nang-aano na kayo eh..

7.) #MedyupaCoolKid

Boss: Bakit late ka na naman?

You: Tumugtog kasi sir yung kanta ni Ed Sheeran na Shape of You habang nasa shower ako kaya hindi ko mapigilang gumiling hanggang sa matapos ang kanta.Sample?

8.) #MedyuBaliwag

Boss: Magaling, bakit late ka na naman?

You: Oo nga bakit late na naman ako? Lage nalang ako late! Kaya hindi ako na popromote eh!

9.) #MedyuRichKid

Boss: Bakit late ka na naman?

You: Eeeeh si manong driver kasi sir eh, so asar kaya, twice siyang nasiraan ng traysikol and i was like” OMG really manong??!”, as if naman he’s gonna make libre my pamasahe duhhh…

Boss: Kalokah..

10.) #MedyuAwardWinning

Boss: Bakit late ka na naman?

You: Sawang sawa na ako sa baho na nakapaligid sa lugar na ito. Gustong gusto ko nang makawala sa pagbubuhay daga natin. Kaya walang makakapigil sakin, ikaw man o si Inay. Kaya kung mag-ambisyon man ako, karapatan ko lang iyon. At pabayaan nyu ako. Dahil pag hindi pa ako umalis sa lugar na ito….gagalisin ako…

Boss:

Officemates:

Maricel Soriano:

11.) #MedyuUnderCover

Boss: Bakit late ka na naman?

You: (Mag suot ng pang mascot) Pizza delivery!!

Boss: I see you bitch.

12.) #MedyuPokpok

Boss: Oh bakit late ka nanaman?!

You: Sher shuree neeh po hindi ne mauulit (sabay buka ng legs)

May good news at bad news ako kung isa kang hardcore/psychopathic-maniac late enthusiast sa trabaho. Yung bad news? Hindi ko pa talaga nasusubukan yung mga nadevelop kong techniques na nabanggit sa itaas. Hypothesis slash presupposition palang sila na kelangan pa ng malalim na pag-aaral.Yung good news?Puwede kang hindi ma-late sa opisina nyu.Paano? Kalimutan mong nabasa mo yung blog ko, matulog ka ng maaga, gumising ng maaga at wag magpapatugtog ng sounds habang nasa-shower….Lalo na kung mga kanta yan ni Ed Sheeran.

———————————————-RIP—————————————————–

 

P.S: Paki-like sa fb to boost my self-esteem.Libre mo namang nabasa eh.K Bye.

Ang13 Survival Tips Kapag Nakasalubong Mo Si Ex


Ang pag momove-on ang isa sa pinakamahirap na gawin sa buhay ng isang normal na tao. Kasing hirap ng pagpasok natin tuwing araw ng lunes at kasing hirap ng signal ng globe. Mahirap din naman kasi talagang kalimutan yung taong nakasanayan mo nang kausapin araw-araw diba? Lalo na pag naaalala mo yung mga selosan moments nyu at yung mga gabing naghahampasan kayo ng underwear sa mukha (kadiri ka). Kaya para mabilis tayong maka-recover, its either iba-block natin sila sa facebook or hindi nalang papansinin at all.

Pero paano pag naka salubong mo ang ex mo somewhere? Handa ka ba? Kung iisipin mo, may higit 12.8 million ang populasyon ng tao ngayon sa Metro Manila. At by chance, puwede mo yang maka salubong sa LRT or maka sabay sa jeep o sa entrance ng Sogo. Infact, mas mataas pa ang probability na maka salubong mo ang ex mo kesa manalo ka sa lotto.Bad trip diba? Minsan mapaglaro talaga ang tadhana eh. Sa dinami-dami ng pupuwede mong makasalubong, eh yung taong ayaw na ayaw mo pang makita. Puwede naman maka salubong si Kim Domingo na nakatapis lang sa hallway  o si Coco Martin na naka brip lang habang bumibili ng slurpee sa seven eleven?Bakit yung ex mo pa?!

Fortunately, napadpad ka sa walang kuwentang blog na ito. Dahil naisip ko lang din; kung gumagawa nga tayo ng survival tips para sa zombie apocalypse at alien invasion, bakit wala tayo masyadong survival tips para sa mga ex natin? Eh wala naman silang pinag kaiba sa zombie, dahil pareho na silang patay sa buhay natin at wala ng feelings charot.

So dahil wala din naman akong masyadong ginagawa sa buhay, naisip ko nalang din na ilista ang ilang paraan para hindi ka mag mukhang talunan pag naka salubong mo ang ex mo.And you’re welcome.

Ang 13 Survival Tips Kapag Nakasalubong Mo Si Ex:

1.) Steady ka lang. Tumingin ng diretso sa dinadaanan at wag huminga ng mga 5 seconds para makontrol ang namumuong emosyon sa pagitan ng dalawang hita mo. Malandi ka pa naman.

2.) Pag nakaramdam ka ng kunting kilig, humanap agad ng pinakamalapit na poste ng MERALCO at i-untog ang ulo hanggang sa maalala mo yung mga panlolokong ginawa niya sayo dati.

3.) Mortal sin ang lumingon. By default, kung sinu yung unang lumingon, siya yung hindi pa nakaka move-on. Dapat may six degrees of separation na kayo sa isat-isa.

4.) Pag naramdaman mong hinihila ng gravity ang luha mo, alalahanin mo yung mga pelekula ni bruce lee at lahat ng mga machong bagay tulad ng manok na panabong, steroids, suso ni Kim Domingo at mukha ng pinaka panget mong kaibigan. Para sa mga babae, gawin mo lang yung huli kong nabanggit.

5.) Hindi ikaw ang dapat na mag first move sa inyung dalawa. Besides, hindi din naman ikalalaki ng suso mo kung papansinin mo pa siya.Deadmahin mo.Mag maganda ka.

6.) Kapag nag hi siya, dapat mag hi ka din confidently beautiful with a heart. Tapos banatan mo ng ” Musta? Sabi mo you need space, ba’t mukha kang dehydrated na Alien?”.

7.) Wag kang papa-apekto kapag bigla ka niyang nilapitan at hiningi ang number mo, baka gusto kalang tikman for the last time.

8.) Kapag mga 10meters approaching siya sayo, sampalin mo agad pisngi mo para pumula, maglagay ng kunting lipstick at mag kilay on the spot. Sabay harap sa kanya  “panget ba ako?!kapalit-palit ba ako?!!!” Yan naman ay kung kamukha mo si Liza Soberano. Pero kung di naman, chill-chill lang bes.

9.) Pag niyaya ka niyang magkape, wag agad bigyan ng malisya. Sa mga movie lang nangyayari ang second chance. Malamang niyaya kalang niyan para tanungin kong open minded ka ba.Tapos bebentahan ka ng napkin na may force field. Power!

10.) Kapag biglang nagtanong kung saan ka pupunta, sagutin mo ng “ito naghahanap….naghahanap ng paki ko sayo ” sabay cartwheel.

11.) Kahit gaano siya ka yummy, wag mong susundan or hahabulin besh. Kahit yung mga bakla hindi ginagawa yan.

12.) Pag tipong you can’t live without him ang drama mo tapos bigla mong nakasalubong, magbaliw-baliwan ka nalang ” Sinu ka?Sinu ako? Bakit ako nandito?Krillin tumabi ka!Itong sau..kaaaa-meeeeee-haaaaa-meeeee-waveeeeee!!!”

13.) Wag kang mataranta kung kasama niya yung bago niyang dyowa at bigla niyang ipakilala sayo…

You: Hi, ako nga pala yung dating sinayang ng bf mo (flip your hair sabay walk-out)

Ex:

New GF:

Gary V: Kung wala ka nang maintindihan, kung wala ka nang makapitan, kapit ka sakin…

Love is inevitable feeling daw. It’s either you deny it or you embrace it. Sadyang may mga bagay talaga na hindi natin kontrolado katulad ng tadhana at pagkakataon. But regardless, dapat lage tayong handa. Dapat kaya nating harapin yung mga takot natin.Anu ang moral lesson? Sa lagay na yan maghahanap ka pa ng moral lesson?Pero sige. Siguro para sakin, wag na tayong maging bitter sa mga past natin, useless lang eh.Nagsasayang lang tayo ng energy at oras.Learn to forgive & forget agad ika nga.At dapat lagi tayong naliligo para magkita man kayo ng ex mo somewhere else, hindi niya iisipin na siya ang dahilan kung bakit mukha ka nang natokhang ngayon…

 

—————————————————-RIP————————————————

 

Ang ibat-ibang uri ng Extra Judicial Feelings


4880166466666666

Paunawa: Ang blog na inyung matutunghayan ay base sa tunay na mga pangyayari. Lahat ng pangalan at lugar ay sadyang iniba para maprotektahan ang author dahil siya ay menor de edad pa.

Nanlaban,lumaban,nagpaputok,bumunot,naghanap ng pokemon;lahat nang yan ang pinaka huling galawan ng mga adik bago sila nakipag meet and greet kay kamatayan.Ayon sa PNP, tinatayang  higit sang libo na ang bilang ng mga natotodas  ng dahil sa shabu. Kung tutuusin, puwede na ngang mag daos ng bazaar yung mga tiga-punerarya o  lamayan festival dahil sa dami ng mga namamatay araw-araw.Pero nakaka pang hinayang din sa isang banda. Maaaring hindi ganun ang naging kapalaran nila kung naintindihan lang sana nila ang kanta noon ni ka-Willy Garte.Yung kantang bakit papa?Hindi ko lang sure ang title nun pero tungkol yun sa masamang epekto ng pag gamit ng drugs. Ayun sa kanta, ang droga daw ang siyang sisira ng iyong mga pangarap sa buhay at pagsisisihan mo ang pag gamit nito sa huli.Isang matinding life lesson.Pero hindi sinabi sa kanta na wag kang manlaban o wag kang bumunot ng baril. Naiisip ko lang din; paano kung nalagay nalang din sana yun sa lyrics, posibleng nabago ang history natin?Hindi sana ganun ka bloody at wala sigurong mga extra judicial killings na gaya ng mga napapanood natin sa TV ngayon.Hindi rin sana ganun ka maoy ang mga tiga human rights at hindi rin siguro nauso yung mga pang adik na comment sa facebook gaya ng “how to be u po” or “Ni-like ko na,tumawag ka pa talaga” at kung anu-ano pang kabulastugan sa sosha media.

Speaking of social media, alam nyu ba na ayun sa pag-aaral, ang shabu at babae daw ay may mga pagkakaparehas at directly proportional sa isat-isa. Parehas silang nagmamahal. Pareho silang nakaka-adik. Yung shabu, laging pinag hihinalaan na shabu. Ganun din ang mga babae, mahilig mag hinala sa kapwa nila babae. Yung shabu pag tinira mo, titirik ang iyong mga mata. Yung babae pag …… oo tama yang naiisip mo! (how to be u po). Sa shabu pag nanlaban ka, mapapaaga ang padasal sa bahay nyu. Ang babae pag nilabanan mo, magdasal kana. Ang shabu pag minahal mo ng husto, mauubos ang pera mo at mawawala ka sa iyong katinuan. Ang babae pag minahal mo ng husto, magiging taong grasa ka. Coincidence? I don’t think so. Isa lang ang salarin.

Feelings.Isang salita na mahirap labanan. Infact, hindi mo puwedeng labanan at all. Dahil bilang tao, nagmamahal tayo instinctively. Hindi tayo makaka-survive kung hindi natin ma-feel yung adrenaline rush pag-umiibig tayo. Parang chemical composition ng ecstasy,shabu,marijuana,cocaine.Nakaka-high at hahanap-hanapin mo hanggang sa maging biktima ka ng tinatawag nilang extra judicial feelings.

Anu ang extrajudicial feelings?Yung feelings na hindi dumaan sa due process. Yung feeling na biglaan at hindi ka handa. At since pinag-uusapan nalang din natin ang shabu, narito ang ibat-ibang uri ng extra judicial feelings na niluto pa galling sa loob ng bilibid:

1. Buy lust operation- bilang isang mammal na may dalawang mapulang utong,dapat tandaan mo ang golden rule sa buhay: pag ang lalake nagipit,sa bakla kumakapit.Pag ang babae ang nagipit, sa walk kumakapit.
2. Loving in Tandem- mahirap daw mamangka sa dalawang ilog. Pero hindi ba mas mahirap sabihin yung “pak ganern!” habang umiinom ng tubig? Just saying.
3. Oplan tok-hang-Yung pinadama sayong espesyal ka, then bigla ka nalang iiwanan sa ere at kelangan mong mag pretend na hindi ka apektado.Kaya wag na kayong magtaka kung bakit mas lalong dumadami ang troll sa social media.
4. Seendikato- magpasalamat tayo sa pagkaka imbento ng “seen” sa facebook, dahil ito na mismo ang nag sasabi sayong balewala ka sa isang tao.Aray ko bhe!
5. Umassacre- ang dahilan kung bakit nag i-exist ang salitang “tanga” ay dahil sa mga taong mahilig umasa. Kung mahirap parin para sayo ang lahat, tandaan mo lang yung kanta ni Elsa…Let it go.
6. Summary EXecution- yung kakilala mong gangsta sa pag-ibig.Naka tatlong move on na si Taylot Swift, siya hindi parin maka move on sa ex niya.Anu yan,may pa contest ba sa baranggay?
7. Pat session- short for patangahan session. Yung broken hearted ka tapos hihingi ka ng payo sa mga kaibigan mong broken hearted din. Ayos, parang kumakain ka ng ampalayang sinawsaw sa asin.
8. Vigilandism- the act of making landi moves into someone without legal authority because the justice system in so called pag-ibig doesn’t exist.
9.User- yung parang mga friends mo.Pero madalas parang ikaw.
10. Pusher- gamit ng mga baklang manikurista para tanggalin yung mga dead cells mo sa kuko.Joke!Gamit talaga yan ng mga babaing maliit ang dede.
11.Republic Act 9165- ito yung nararamdaman ng crush mo para sayo.Hindi mo alam.
12.Ninja cop- yung bespren mong hokage na protektor ng ex niya at mahilig mag recycle ng feelings. Mambabasura lang ang punyeta.
13. Deadma on the spot- yung kaharap mo na pero para kalang naglalakad na paso sa paningin nya.Deadma.At ang matindi pa nun eh hindi man lang niya napansin yung bangis ng pagkaka-kilay mo bes.
14.Dead on karrival- karibal mong mapera,may kotse,edukado,may sense of humor pero panget.Tapos ikaw panget lang talaga eh.
15. Human rights violation- pag nilamon ka ng iyong sistema, lahat ng bagay kahit hindi makatao ay gagawin mo.Katulad ng karumal dumal na pagpatay…ng feelings at ala-ala.
16. Shabu love-boratory- sa shabu pag nanlaban ka, isang araw mamamatay ka. Pero subukan mong lumaban sa pag-ibig, araw-araw kang mamamatay. Tengene thug-life eh noh?
17. State of Lablessness- idinideklara pag sobrang tagal ka nang walang lablayp. Yung tipong wala ng friction ang daluyan ng ihi mo at tinutubuan na ng luya yung singit mo.
18. Search warrant – yung feeling na mas nag i-effort pa yung mga tao ngayon sa paghahanap ng pokemon kesa sa karelasyon. Tapos one time nag tuck-in ka, napagkamalan ka pang si snorlax.Ang sad diba?

19. Extrajudicial Kilig- pag yung kinakarengkeng mo eh kumarengkeng back sayo kahit may dyowa na siya. Hindi ko na kelangan i-explain pa, talent mo to.

20. Shoot to feel – minsan kelangan mo lang talagang malaman kung papaano masaktan ng husto ngayon para malaman mo kung papaano ka mas masasaktan bukas.Ansaveh!
21. Change is coming- yung malayo pa ang december, pero ramdam mo na ang panlalamig sayo ng karelasyon mo.Mas malamig pa sa split aircon unit ng opisina nyu.
22. Nandedelima- barkada nyung mahilig mag Tita moves. Galanti sa boypren. Namimigay ng pangkabuhayan package at pang down ng motor.

Anu ang moral lesson? Wag kang manlaban. Wag mong damdamin yung damdamin. Easyhan mo lang tohl. We only live once. Walang undo na command ang buhay kaya wag mong sasayangin sa mga kaputanginahan na bagay. At wag kang maniniwala sa mga kumakalat na balita na papatayin din ni Duterte lahat ng mga nag aadik sa pag-ibig. Dahil kung totoo nga yan, eh di sana pumunta na siya dito sa kina-uupuan ko ngayon at nginudngod niya na ang mukha ko sa keyeweqrtgsagg@!sagdsadhsakhuyhsjadty%$hjsgduqw&^%hjqdggdhsagdhsag#@!

 

———————————————-RIP————————————————

 

 

Ang Pro Tips sa Paghahanap ng Trabaho


dinosaurrr

Tinatayang nasa 9.1 million na sa ngayon ang bilang ng mga Pilipinong unemployed sa buong bansa.Mas mataas pa yan sa bilang ng mga walang lablayp at mga paasa na mahilig kumanta ng tatlong bibe. Ang kawalan ng mahanap ng isang disenteng trabaho ay siyang tinuturong pinaka dahilan kung bakit marami sa ating mga kababayan ang nasasadlak sa ibat-ibang uri ng illegal na gawain tulad ng pagbebenta ng shabu,pagnanakaw, pamemeke at ang karumal dumal na pagpatay (ng feelings). Oo, alam kong diyan ka magaling na quengina ka.Pang olympics!

Nakakalungkot isipin na sa bansang ito,pag pinanganak kang mahirap, mamamatay ka ding mahirap. Dilat pa ang mata.Kahit na nga may diploma ka, hindi ito assurance na makaka-ahon kana sa putikan at makaka gamit na sa wakas ang pamilya mo ng toothpaste na may calcium.Punyeta diba, toothpaste na nga lang eh tinitipid pa natin.

Imagine, 490 pesos lang ang pinakamataas na basic wage rate na binigay ng gobyerno natin.Masyadong maliit yun kumpara sa actual standard cost of living and yet ito ka,wala ka pa ngang mahanap na trabaho.The struggle is real!Naka tambay.Petix.Pa-hits hits ng yosi.Aba, mahirap ding tumunganga maghapon ah.Pero dahil nagbasa ka at naka-abot ka sa parting ito ng blog ko,change is coming para sayo. Employed ka man o hindi, bibigyan kita ng mga pro tips para mahanap mo ang dream job mo at mabawasan naman ang bilang na 9.1 million istambay sa buong Pilipinas. And your welcome.

Ang pro tips sa paghahanap ng trabaho:

1.)Gumawa ng maayos at maikling resume.Ilagay ang pang malakasang i.d pix.Dapat diyan eye-catching.Tipong edit level 998789999 hanggang sa mubura yung ilong mo.Tutal diyan ka naman magaling diba bes?

2.)Tandaan mo na kelan man hindi special skills ang pagsi-share ng mga memes na may temang “ganito sana tayo”,  #relationshipgoals o yung pagwo-woke up like this mo sa fb. Ang mga bagay na yan ay hindi nilalagay sa resume.

At yung mga nilalang na pa famewhore..nasaan na kayo?Kaway-kaway!

At yung mga gumagawa ng ganitong ka shitan sa fb

3.)Gumawa ng account sa jobstreet at ibang pang online job portal para mas mabilis kang mahanap ng mga employer.Gumamit lamang ng disenteng email address.Iwasan ang mga suggestive na username gaya ng lucy_hotmomoh@gmail.com or wagpokoya69@yahoo.com.

4.)Magsaliksik sa background ng inaaplayang kompanya. Tingnan mo agad yung vision-mission nila baka kala mo nagbebenta lang yan ng kape yun pala nag i-export na ng mga lamang loob ng tao sa Africa.

5.)Siguraduhing alam mo yung basics ng posisyon na inaaplayan mo. Nagsisimula ka palang kaya wag mag-aapply ng kung anu-ano. Ika nga ni Daniel Padilla, kung di mo naman talaga alam, shut up ka nalang po.

6.)Maging matiyaga sa pag sesend ng iyong resume lalo na kung fresh graduate ka at panay OJT lang ang nakalagay sa work accomplishment mo. Tandaan mo na kahit si Leni Robredo ay nagsimula din yan sa laylayan.

7.)Ihanda mo yung damit na susuotin mo para sa job interview.Hindi mo na kelangan mag suot ng tuxedo tapos yung necktie mo spongebob.Magmumukha kalang na ahente ng punerarya. Kahit semi-formal lang ayos na yun tapos pak pak pak ganern!

8.)Magtipid ka muna sa pagkain.Kape at pandesal sa umaga.Siomai sa tanghali at isang stick ng barbeque naman sa gabi. Wala munang meryenda.Gawin mo yan sa loob ng isang linggo.Tapos sa susunod na linggo,baliktarin mo lang; wala munang meryenda,isang stick ng barbeque sa umaga, siomai sa tanghali at kape at pandesal sa gabi.Ganun,literal.

9.) Huwag agad maniniwala sa horoscope. Ang paghahanap mo ng trabaho ay hindi nakasalalay sa pag-align ng mga bituin sa langit o sa kulay ng brip na susuotin mo sa araw na yun. Kita mo hanggang ngayon wala ka pang lablayp.

10.)Importante ang preparasyon sa job interview.By default, pare-pareho lang ang format na ginagamit ng HR.Narito ang ilang halimbawa ng question and answer na dapat mo nang kabisaduhin:

Q: So tell me about yourself…

Answer#1(medyu pumapageant): Thank you for that wonderful question! I’m Bogart De Magiba,single,23years old from Marikina City. Naniniwala sa kasabihang; ang baklang mataba, kung tumuwad plakda.I thank you!

Answer#2(medyu humuhugot): Tell me about yourself?Ganyan ganyan din ang unang sinabi sakin ng ex ko nung binibreezy nya pa ako sa chat.Wala ding nangyare.Pareho lang kaming nasaktan(sabay kagat sa stapler).

Answer#3( medyu bitch): Elsa. 24 years old. Irregular yung regla pero virgin pa.Naghahanap ng mayamang boypren.

Answer#4(medyu pacoolkid): Alam kung hindi mo ako papansinin dahil hindi naman ako nakapag aral sa mga pribadong school dito sa Manila o nakapag trabaho sa isang malaking kompanya pero gusto ko lang malaman mo na nagtitinda ng binatog ang tatay ko tuwing umaga.

Q: What is your greatest weakness?

A: Mmmm yung katulad nyu po hihihi (sabay thumbsuck)

Q: What can you contribute to the company?

A: Luh may contribution po agad?Grabe sila.

Q: Why should i hire you?

A: Kasi po wala pa akong trabaho?

Q: What was the toughest decision you ever had to make?

A: Nung minsan gumising ako na malakas ang ulan. Pinag isipan ko kung lalagyan ko ng itlog yung pancit canton.

11.)During the interview, importante yung eye contact. At hindi puwede mapunta ang line of sight mo sa pantalon nya lalo na kung pareho kayong lalaki na animal ka.

12.)Wag na wag mo ding matatanong kung magkano ang sasahurin mo o kung anung password ng wifi nila. Dahil may karapatan siyang itampal-tampal sa mukha mo yung resume mo pag ginawa mo yan.

13.) Makipag shake hands at magpasalamat pagtapos ng interview. Be confident and keep your composure.Wag mong ipapakita sa kanilang desperado kang pumatay ng HR pag di ka nila tinanggap. Baka matakot sila sayo.

14.) Tandaan din na wag aasa pag sinabi nilang tatawagan ka nalang nila after few days. HIndi totoo yan. Masasaktan kalang, tanga ka pa naman.

15.) Kung tinatamad kang mag-apply for some reason, just do me a favor. Maging taong grasa ka for 3 working days at for sure, makikita mo yung motivation na kelangan mo para maghanap ulit ng trabaho.

Ang paghahanap daw ng trabaho ay hindi yan sa kung sinu ang pinakakuwalipikadong aplikante kundi binibigay ito sa kung sinu ang pinakamahusay maghanap ng trabaho. So basicaly,naka depende ang lahat kung papaano mo ibugaw ang sarili mo.Kung di ka man matanggap sa una o ikalawang pag aapply mo, eh relaks kalang.Good things come to those who wait ika nga.Sadyang may mga bagay talagang nakatadhana na para satin. Sadyang may mga bagay din na hindi. Wala namang eksaktong mathematical equation para dito.Wala ding scientific explanation kung bakit o kung papaano. Basta ang importante sa ngayon, wag kang maging tambay at magbenta ng shabu.

————————————————RIP——————————————————-

 

Ang 17 Bagay na Hindi Namin Maintindihan sa mga Babae


88888888888888888

Lahat ng tao sa mundo pati na mga hayop ay may set ng DNA coding sa katawan na matatagpuan sa chromosomes.Ito ang nag sisilbing gender determination system ng kalikasan.And we don’t give a fuck about that,ahyt?Basta ang malinaw lang satin ay merong male at female species na nag co-coexist sa ibabaw ng earth crust sa ilalim ng stratosphere kasama ng mga flora and fauna.

Alam din nating lahat na matagal ng may love-hate relationship sa pagitan ng mga lalaki at babae simula pa ‘nung unang naimbento ang apoy. Ang please don’t get me wrong.Hindi ko inaaway dito ang mga babae.Hindi rin ito isang gender stereotype propaganda dahil hindi ko din alam ang meaning ng stereotype.Infact, concerned lang ako sa lumalalang fundamental gap between gender as human being living in this miserable & cruel world.Misteryoso at emotional naman talaga kayong mga babae at tanggap namin yun.Ang problema talaga eh hindi yung dahil sa makitid minsan ang pang-unawa namin kundi dahil sa “expectation” nyu na maunawaan namin kayo.

Kung mas may tatanga pa dito, ewan ko nalang din

Kung mas may tatanga pa dito, ewan ko nalang din

Kaya para sa mga nilalang diyan na may reservations,kumakain ng kanin sa tasa at minomolestiya ng tiyuhin nila,narito ang ilang mga bagay na hindi namin maunawaan sa mga kababaihan at dapat ipa-intindi sa mga utak naming alipin ng pornograpiya:

1.) Ang ladies room- Hindi bat nakakapagtaka naman talaga na kung bakit sabay-sabay silang pumasok tapos antagal-tagal nilang lumabas.Kala mo gumagawa pa ng bonfire sa loob eh.Anu ba tlagang meron?Nagsasampalan ba kayo ng tissue pagtapos umihi?Ganun ba talaga kahirap mag-adjust ng bra?

2.) The kahit saan restaurant- pag tinanong mo sila kung saan nila gustong kumain, diyan ka nila ituturo. Pero wag ka,may gusto talagang puntahan yan.Ayaw lang nila sabihin sau.Para ka tuloy pinaghahanap ng tae sa Manila bay.Magmumukha kang autistic sa dami ng pagpipilian mo.

3.) Bakit masyado kayong interesado sa mga ex namin?- kelangan nyu pa bang alamin kung anu itsura ng mga ex namin,anung tawagan,anung cup size?Okay hindi naman sa ayaw namin.Pero sabi nga ng yumaong si Aristotle;you have the right to remain silent,anything you say can & will be used against you. At kung talagang sinabi man yan ni Aristotle, then lets have a moment of silence para dun sa mga naniniwala.

4.) Bakit laging kabaliktaran sa sinasabi nyu ang gusto nyu talagang ipa-abot samin?- kung ayaw mong sumama kami sa inuman with barkada, huwag mo nang sabihing “ikaw bahala” or “okey lang”  kung talagang hindi okey.Masyadong provocative eh.Besides,hindi naman siguro ikalalaki ng suso nyu yung ganyang pan-rereverse psychology nyu samin.

5.) What’s with the flood likes- bakit sobrang tuwang-tuwa kayo pag-pina flood likes ang mga pix at status nyu sa facebook to the extent na ini-screenshot nyu pa at nagpapasalamat kayo sa nag-like? Or madami lang din talaga akong issue sa buhay?

6.) Cry for all season- birthday,monthsary,piyesta ng patay,binyag ni junjun,independence day,romcom movies at pati paglaki ng braso nyu,alam namin,lahat yan iniiyakan nyu.Saming mga lalaki,dalawang beses lang kami dapat umiyak sa buhay namin.Una,pag tinuli kami.Ikalawa,pag kinasal kami.

7.) Anu yung pinaglalaban ng high heels nyu?-kung sa ngalan man ‘yan ng isang intense at bumubulwak mong kalibogan sa buhay, puwes mabuhay ka iha.

8.)  The mode swing phenomenon- kung yung ibang astronomical phenomenon nangyayari lang once every 400 shity years,yung mode swing phenomenon ng mga babae ay nangyayari on a daily basis.Pangkarinawan.Kasing karinawan ng pag-aalmusal mo ng tinapay at pagmemeryenda mo ng canton tuwing alas tres ng hapon.Parang “now you see it, now you don’t”.

9.) Bakit nagiging high pitch ang mga boses nyu pag-nagsasama sama kayo?- parang lagi kayong excited sa isat-isa at parang laging may adrenaline rush pag nagbebeso-beso kayo.Kala mo 5 taong di nagkita samantalang nagkita naman kayo last few days lang?Oohh that hormone.

10.) Ang relationship ng bag at bayag-Kung yung pinaka moral na obligasyon naming mga lalaki sa mundo ay ang pagbitbit ng mga bayag namin from point A to point B,sa inyung mga babae ay ang pagbitbit ng mga bag nyu.Which therefore conclude na ang bag at bayag ng mga lalake ay gawa sa same material.

11.) Ayaw nyu sabihin ang totoong gusto nyu at kelangan pang hulaan namin-pag kausap ko ang mga babae,feeling ko contestant ako sa Who wants to be a Millionaire.Hindi ka puweding magtanong dahil ikaw yung naka hot seat at kelangan bago ka sumagot,tanungin mo muna yung sarili mo ng makatatlong beses na “is that your final answer?”

12.) Bakit andami nyung seremonyas kung kelan matutulog na?-kung anu-anong mamahaling lotion at creme ang pinapahid nyu sa katawan nyu.Tandaan mo yung universal law ng buhay: “Kung panget ka nung high school days mo, most likely panget ka pa din ngayon”.Mapapagod kalang i-convince ang sarili mo sa salamin.Kaya instead na bumili ka ng mamahaling lotion, ipunin mo nalang yan para pampaayos ng dede mo.Makes sense?

13.) Ang hilig nyung makipag-chat sa isat isa– bat parang hindi kayo nauubusan ng kuwentu?Bakit parang kaya nyung pag-usapan ang lahat ng bagay sa mundo without any “reservations”?Samantalang kami, hindi namin puwedeng i-chat sa kapwa namin lalaki na “bro relate much ako dun sa movie na a second chance <insert smiley here>”.Masyadong suggestive eh lalo na pag nilagyan mo ng smiley sa dulo.

14.) Lahat ba ng babae ay may criminal minds?-wala naman kayong formal training pero bakit ang galing-galing nyung mag analyze ng crime scene ng mga lalaki.O sadyang tanga lang din talaga kaming gumawa ng palusot noh?

15.) Kelan pa naging social activity ang pag-shoshopping?-sinubukan kung mag shopping dati kasama yung barkada ko.After nun,parehas kaming nagkasundo na i-eradicate ang ideyang yun at hindi na namin uulitin pa kahit kelan.Anlakas maka-bromance eh.

16.) Required magbigay ng false compliment sa kapwa nya babae- it’s always ang ganda mo na gurl o ansexy mo na at kung anu-anu pang pambobolache para lang ma-establish nyu sa isat-isa na “hey kakampi tayo gurl”.Samin,makisabay kalang sa trip ng tropa.Kung trip mag-shabu,mag-shabu ka din.Friends for life na agad yan.Simple.Walang bolahan.Walang drama.

17.) Hinahanap nyu lagi yung sensitive na guy- kung ganyan pala, para mo naring hinahanapan ng hymen ang mga lalaki.Walang hymen ang mga lalaki.

Simple lang naman ang mensahe ng blog ko; gusto namin na laging masaya ang mga babae. Gusto namin na hindi kayo laging na-bebeast mode pag hindi namin maalala yung birthday nyu o purihin yung bago nyung damit. Kelangan lang namin siguro talaga ng proper guidance sa buhay.Kaya simula ngayon,gusto kong makipag blood compact sa mga babae.Na hindi na kami maghahanap ng babaing malaki ang dede basta hindi na kayo maghahanap ng lalaking sensitive?Deal?…..

———————————————-RIP——————————————————-

 

 

The ” Signs na Single na ang Isang Babae ” Starter Pack


heneral lunaaaaaaaaa

“Punyeta kape nga!” ang sabi siguro ni Heneral Luna nung nalaman niyang may boypren ng katipunero yung crush niyang si Corazon na nagtitinda ng kandila sa may harap ng simbahan.Isang patunay lang to na kahit yung mga atapang na mga bayani natin ay nabobroken hearted din.Dumaraan din sa LQ at break-ups. Ang madugo at madilim na parte ng pakikipag relasyon (instrumental then fade)…..

Kung gaano man kasalimuot ang digmaan dati,ganun din marahil ang digmaan sa pag-ibig.Paano ba naman, pag na broke yung isang lalaki,hindi niya ito puwedeng ipahalata sa kahit kanino.Hindi niya puweding tawagin ang lahat ng members ng katipunan para punitin sa harap nila yung ginawa niyang rap para sa crush niya,sedula lang ang pinupunit nung panahong yun.At gayun din naman sa mga babae,hindi siya puwedeng mag twerk it like miley sa mga mestizong kastila kahit single pa siya.Marahil ay hindi pa kasi masyadong radical mag-isip ang mga sinaunang tao.Konserbatibo pa.Hindi pa rin kasi pinapanganak si Justin Bieber nun at wala pang Chicser.

At wala pa din Sarah na napaka liberated

At wala pa din Sarah na napaka liberated

Nowadays, sa tulong ng social media eh madali nalang natin ma-express ang mga sarili natin.Puwede na tayong makahanap ng instant lovelife sa pamamagitan ng facebook.Pero paano nga ba?Yung babaing matagal mo nang pinagpapantasyahan kaso may boypren na mukhang jakol?Badtrip diba.Bagamat hindi masyadong expressive ang mga lalake kahit sa facebook, parang open house naman ang sa mga babae.Kaya wala tayong ibang gagawin kundi maging abangers sa mga signs na ibibigay nila sa newsfeed mo.At nailista ko na yan isa-isa dito……

The “signs na single na ang isang babae” starter pack

1.) Biglaang pag palit ng relationship status- Matutina Biglangdukit went  from being “in a relationship” to ” its complicated” to “Single”.Magkakasunod na status.Alam mong may problema na sa relasyon nila pag ganyan na ang galawan ng babae. Patunay lang yan na somewhere somehow may isa na namang malanding puta na haliparot ang nagtagumpay nung gabing yun.

2.) The hibernate mode-Ito eh yung kung dati eh halos araw-araw mo siyang nababasa sa newsfeed mo tapos all of a sudden nanahimik siya. Ni wala man lang clue o suicide note na iniwan na nagsasabing magbibigti na siya sa puno ng gumamela o mamumundok na para sumapi sa NPA.Bigla nalang nawala sa sirkulasyon.Sign yun na nasaktan siya ng husto.

3.) The “active now” mode- antayin mo ng ilang weeks, magiging active ulit yan sa facebook. At sa kanyang pag-babalik, humanda ang lahat.Dahil ang babae daw pag nasaktan ng husto, kusang naglalabas ito ng Adiponectin sa katawan.Ito ay isang uri ng  hormone na nagbibigay ng beastmode sensation na puwedeng humalo sa laway at makapatay ng tao.Fortunately, gawa-gawa ko lang yan.

4.) Papalit-palit ng profile picture-panay solo selfies na may caption na “pampa good vibes” at “sa bawat pag-iyak mas lalo akong gumaganda na tangina ka!”.Pero defense mechanism lang.Deep inside,tagos parin hanggang bone marrow yung sakit na nararamdaman.Kung bakit sila nagpapalit-palit ng profile pix ay hindi ko rin alam.Wala pang malinaw na scientific explanation ang NASA patungkol sa bagay na yan.

5.) Nag-uupload ng picture kasama ang alagang tuta-kung dati eh halos magpalitan na sila ng nguso ng bf nya sa mga pictures nila, ngayon eh panay tuta nalang na naka jersey ang makikita mong kayakap at kahalikan niya.Ang sad nun diba.Para mo naring pinapanood niyan si Maria Ozawa na from porn star biglang nag musical.Punyeta!

6.) BFF to the rescue- gaya ng tipikal na pelikulang pinoy, hindi syempre mawawala diyan yung sidekick ng bida. Diyan papasok ang papel ng bff.Gagawin nilang chat box yung isang post tapos panay bitterness ang pag-uusapan nilang dalawa.Parang tangahan session lang…

girl: ” Uu magpawis ka sana ng tae na manloloko kang animal ka!”…

bff: “Oo manloloko kasi ako eh! hihihi”…

7.) Beastmode mag share ng mga qoutes – atat na atat mag share ng mga one-liner at hugot qoutes.Lalo na yung mga qoutes na patungkol sa kasawian,kataksilan,kamanyakan at kalandian ng ibang babae.Tapos maglalagay lang ng caption na “hell yeah” at ” So damn true!”.Simple,maikli pero wag ka,cryptic message yan na hinugot pa galing sa itlog ng demonyo para lang sa ex niya dahil ang totoong ibig sabihin niyan ay..

“Hell yeah”- hoy ikaw!Uu ikaw na kagago mo.Tingnan mo tong hugot qoutes na to basahin mo ng paulit-ulit tapos isak-isak mo diyan sa utak mong maliit pa sa pasas!

” So Damn true!”- see tama talaga ako,nagmamagaling ka pang panget ka eh wala ka naman talagang alam kundi makipag lambotsingan diyan sa babae mong mukhang kudkuran ng niyog magsama kayo!

8.) Nagiging trigger happy mag like ng kung anung makita sa newsfeed- mapa random status,top 20 names ng mga lalaking manyakis,picture ng mga nagkalat na lamang loob ng lalaki,video ng mga lalaking naputulan ng ari,video ng lalaking tinubuan ng nipple sa batok at mga facebook pages na tungkol sa kasawian sa pag-ibig gaya ng..

Ashley likes “Paglalamayan din ang ex mo..sa tamang panahon” -facebook page community

Ashley likes “Nilamas ka pero kulang” -facebook page just for fun

Ashley likes “Mr.Romantiko(minsan tubero minsan babaero)”-facebook public figure

9.) Mag popost ng random rant –out of nowhere,bigla nalang siyang magpopost ng something tapos itatag niya yung sampung (10) inosenteng tao na walang kamalay-malay sa kung anung pinagdadaanan niya sa buhay tapos wala naman siyang babanggitin na pangalan kung para kanino..

May parang lasing lang na post:

“Woooooh wala ka talagang kuwenta, shot na guys!!!” is feeling hurt with Abdul Rhaman & 9 others

Meron din yung parang nananawagan sa radyo post:

“Kung nasaan ka man ngayon,alam kong masaya ka na.Sana lang makahanap ka na ng babaing higit pa sakin,yung mas malalim yung cleavage na tangina kang manyakis ka!” is feeling blessed with Abu Ahmad Mustafa & 9 others

10.) Nagiging hashtag abuser- magpopost ng 5 or 6 words tapos off topic yung mga hashtag na gagamitin na mas intense pa sa dalawang naglalampungang pusa sa bubong ng bahay nyu tuwing madaling araw…

Post 12:20am : “Haayy gusto kong kumain ng burger…”

Hashtags be like:

insomnia#eyebags#cantSleep#buhaysingle#MamataynaLahatNgMayLablayp#walangforever#manloloko

maghihiwalaydinkayo#paasa#oxygenplease#binigayKoAngLahatLahat#Wapakels#BigtiNalangAnimal

11.) Mag seselfie sa gym- the vendetta technique ng mga babaing kagagaling lang sa matinding break-up.At narito ang kalimitang ginagamit na pang-hashtag..

#gympamore- gym pa more?Tapos after 3 days tatamarin ka na.Then bigla mo nalang maiisip na mas masarap pala talagang kumain habang umiiyak ka.Sinung niloloko mo.Wag kami.

#newjourney- bakit saan lakad mo teh?May field trip?

#kuntingPushpa- kung yung dede mo nga ate hindi mo ma-push push eh…

#hatersgonnahate-paki hanap yung pake naman sa bulsa mo…chos!

12.) Nahihilig sa mga love songs- minsan hindi ko rin talaga maintindihan kung anung merong logic ang mga babae.Kung malungkot ka dahil nga broken hearted ka,bakit ka naman makikinig sa mga kantang magpapaalala sau na broken hearted ka?Bakit kaming mga lalake pag broke, mga kanta ng Metallica at Bon Jovi pinapakinggan namin?

Bebe gurl is listening to  “Everything has changed (Taylor Swift)” tapos yung caption “home alone”

Bebe gurl is listening to ” Since you been gone (Kelly Clarkson)” yung caption ” boring…”

Bebe gurl is listening to “Paki sabi Na Lang (Aiza)” yung caption “It hurts to let go but…ooh wait,Paki sabi Na Lang din talaga na PAKYU ka po”

13.) Nagiging attention seeker-madalas na siyang magpapansin sa mga status niya. At kung dati eh deadma ang mga dakila niyang likers at commentators,ngayon para na siyang  pulitiko. Nagiging friendly at very approachable na sa lahat especially sa mga guys.Kulang nalang eh abutan ka ng isang kilo ng bigas at kumustahin niya pati mga kamag-anak mo.

14.) Nagiging intense yung pagpapabebe-Say goodbye sa mahiyang chicks dati.Ngayon,pumipictorial na mag-isa sa kama niya.May nakatihaya,nakatagilid,nakatuwad,nagtutulog-tulugan habang bumubulwak yung suso.Literal na binubugaw mag-isa yung sarili.Aba ate mahirap yan,kung yung  pokpok nga may bayad pag binubugaw tapos ikaw libre lang?Eh di kung ganun,mabuhay ka!

15.) Nag sosolo na sa lahat ng bagay- mula sa mga photo albums niya hanggang sa mga post niya sa fb na naghahanap ng kasama manood ng sine,lahat yan ay matinding senyales na single na ang isang babae.Moral lesson?Mahirap talaga manood ng sine ng mag-isa,lalo na kung yung papanoorin mo eh yung One More Chance.Instead of popcorn,para kang pumapapak niyan ng isang pakete ng racumin habang unti-unting lumulubog ang puso mo papunta sa baga.

16.) Epic Transformation- pag ang babae eh nagpaikli ng buhok yung tipong muntik niya nang ipakalbo tapos pinakulayan niya ng gold or ultra intense red;tatlong bagay lang ang gusto niyang iparating sa mundo: a.) naghahanap ako ng bagong boypren b.) bagong buhay bagong pag-asa c.) naghahanap ako ng bagong boypren

Kaya para sa mga lalaking naghahanap ng mapapangasawa sa facebook na naka free data lang,tandaan mo lang na ang babaing pusa pag nag hanap yan ng lablayp eh maingay.At hindi mo na kelangan tanungin pa sa babae kung single ba siya or puwede bang ligawan.For me,medyu awkward pa yun eh.Snipe mo nalang sa facebook at tandaan mo lahat ng clues na binigay ko sayo.

 

—————————————————–RIP————————————————–